И это не частный случай. Мужчины – да и женщины тоже иногда этим грешат! Если виноваты – не оправдывайтесь, и уж тем более не делайте виноватыми тех, кого обидели. Всего лишь признайте свою вину. А если кому-то кажется, что простые слова «Да, я виноват, прости меня, пожалуйста» унижают, то он не прав – наоборот, они возвышают вас над теми, кто не умеет этого говорить. Что унижает человека, так это перевод стрелок и уход от ответственности за собственное поведение.
А еще лучше, чем извиняться – с самого начала думать, что говоришь и что делаешь. Если чувствуешь, что у тебя плохое настроение, что можешь сорваться, если хочешь побыть в одиночестве – так и скажи, чтобы не кусать тех, кто сунется к тебе с искренним желанием помочь. Так ведь нет же!
Вчерашний пост был можно коротко озаглавить так: «Все мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры». Сегодняшний пост, я чувствую, можно озаглавить так: «Все люди – с разных планет»
Мы с подругой совершенно по-разному переживаем плохое настроение. Когда я не в духе, мне нужно одиночество, мне нужно, чтобы меня оставили в покое, иначе я могу банально сорваться, о чем потом, конечно, буду жалеть. Подруга же переживает это совершенно иначе: ей надо, чтобы кто-нибудь с ней поговорил, чтобы кто-нибудь ее расшевелил, развеселил, отвлек, вывел из такого состояния.
И что? Когда плохое настроение у меня, она совершенно искренне пытается со мной заговорить или меня развеселить, и расстраивается, когда я несколько… э-э-э… неадекватно реагирую на ее попытки. Что еще хуже, она начинает чувствовать себя виноватой в том, что не может сама помочь мне так, как нужно помогать ей. А это, в свою очередь, заставляет чувствовать виноватой меня.
А когда плохое настроение у нее, у меня не получается его поднять. Во-первых, потому, что я думаю, что на ее месте я бы захотела, чтобы от меня все отстали. Во-вторых, я просто не умею поднимать настроение, не знаю, как развеселить человека, у которого оно плохое.
Может быть, зная, что, когда я не в духе, я начинаю кусать других людей, я сама не лезу к людям в плохом настроении, потому что подсознательно боюсь, что покусают меня? Я, кажется, понимаю, что они этого не сделают. А все равно жду от них того же, что сделала бы я.
Мы знаем друг друга уже два года, плотно общаемся – полтора. Я действительно дорожу нашей дружбой. И все равно – на одни и те же грабли.
Когда некоторые люди плачут, им нужно плечо любимого человека, в которое можно уткнуться, им нужно, чтобы их погладили по плечу, утешили. Когда – не дай Локи! – плачу я, мне нужно одиночество, а от окружающих людей мне нужно, чтобы они ничего не заметили – или сделали вид, что ничего не заметили. Если мне нужно будет, чтобы меня утешили, если мне нужно будет о чем-то поговорить – я приду, и открыто попрошу, и открыто начну об этом разговор. Но вот тогда – не смейте мне отказать, и не смейте сделать вид, что ничего не происходит. Я могу и не простить.
Один раз был в моей жизни момент, когда мне стало плохо. Не помню, что послужило причиной, но я отчего-то не хотела говорить об этом ни с родственниками, ни с друзьями. Тогда я нагло постучалась в аську к человеку, которого я мало знала, но который мне нравился, и попросила: «Поговори со мной о чем-нибудь хорошем». И он поговорил. И мне стало легче.
Когда приходит горе, некоторые борются с ним, объявляют ему войну, и им нужна поддержка близких, чтобы победить. Некоторые предпочитают впустить боль в себя, пережить ее, а потом, когда боли больше не останется, восстать, как феникс из пепла.
А теперь представьте себе двух близких людей, один из которых предпочитает бороться с болью, а второй – впускать ее в себя. И горе, которое внезапно настигло любого из них. Как вы думаете, как они себя поведут?
Если не повезло первому, он будет бороться с болью – и будет ждать от второго поддержки. И, скорее всего, зря, потому что второй просто не поймет крика первого о помощи.
Если не повезло второму, он захочет отгородиться ото всех и впустить боль в себя, но первый просто не даст ему это сделать, потому что ему не хотелось бы в минуту боли быть оставленным самому.
Результат в обоих случаях?..
К слову, я, скорее всего, из вторых.
А если вдуматься, то парадокс еще страшнее. Сформулирую его от первого лица, чтобы не говорить ото всех, а вы просто представьте это себе и вдумайтесь:
Положение первое. Мне неприятно, когда ко мне разворачиваются спиной, но при этом бывают моменты, когда я разворачиваюсь спиной к другим сама – просто потому, что в этот момент под влиянием эмоций мне все равно, кому там что приятно, а кому нет.
Положение второе. Я хочу, чтобы меня, плачущую, оставили в одиночестве, и поэтому оставляю плакать в одиночестве тех, кому в этот момент нужна моя помощь и поддержка – просто оттого, что не понимаю их стремления быть утешенными, когда они плачут.
Мы слишком часто мерим других своей меркой, и наоборот: забываем примерять на себя то, что мы делаем с другими. Когда нам выгодно, мы поворачиваем парадокс то одной, то другой стороной.
Я давно уже убедилась в том, что принцип «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой» не просто бесполезен – он часто бывает вреден, особенно если воспринимать его в прямом смысле, потому что люди смотрят на мир по-разному, воспринимают его по-разному и хотят в этом мире разного. И это касается уже не проблемы взаимоотношения мужчин и женщин. Это касается уже всех, вне зависимости от половой принадлежности. Мы забываем о том, что вещи, очевидные для нас, совершенно необязательно очевидны для других. Более того – те вещи, которые мы понимаем и принимаем в себе, мы не понимаем и не принимаем в других.
Люди, чаще говорите друг другу, что вы друг от друга хотите, и объясняйте, почему. Открытым текстом. И станет проще жить, только знайте меру и не увлекайтесь.
Ну, простите меня за сравнение,
Прошлый пост я писала на надрыве, и те, кто знают меня, говорят, что это чувствуется. Этот пост я писала гораздо спокойнее, да и потратила на него меньше времени. Где-то три часа… А не три с половиной.
Опять-таки, прошу никого не принимать этот пост на свой личный счет. Это мысли, которые появились не за один день и не за неделю: это мой опыт общения с людьми, пусть еще девятнадцатилетний и по этой причине может показаться кому-то куцым. Это то, что я действительно замечала за собой и за своими близкими. Это уже не грустно и не горько. Это просто есть. А «кто виноват» и «что делать», я не знаю. Скорее всего, на первый вопрос ответ либо «никто», либо «все сразу». А на второй…
Либо жить так, как есть, и периодически вспоминать об этом парадоксе, когда нам кажется, что нас незаслуженно обидели. Либо что-то менять. Как?.. И надо ли вообще что-то менять?.. Локи, я не знаю!..