Уважаемая Катька!
Вы так внимательно читали мой Дневник, что мне прямо неловко: Вы, видимо, думали, что я напишу что-то для Вас интересное, а я молчу. Так давайте я скажу, что спать с чужим мужчиной, как это сделали Вы, я считаю блядством.
Особенно если учесть, что летом я написала Вам письмо, в котором просила держаться от моего мужчины подальше. Видимо, письмо Вы прочитали и восприняли его превратно: раз просят, значит, наоборот, надо лезть.

Господа, я довольно лояльна и терпелива по отношению к другим людям. Я не говорю другим, что следует или не следует делать, и не пытаюсь переделать других под свою систему ценностей. Как правило, я принимаю людей такими, какие они есть. Либо не принимаю (но это уже другая история). Я интеллигентная профессорская внучка и не устраиваю скандалов. Как выяснилось, некоторые принимают это мое свойство за амебность и пассивность. Надоело.

Я больше года любила мужчину, верно ждала его, верила его словам «Я приеду, и все у нас образуется», чтобы он потом приехал и сказал, что у него, вообще-то, дома осталась другая, и он, скорее всего, выбирает ее, потому что с ней у него будет саморазвитие.

В тот момент, когда я услышала об этом, надо было, наверное, тут же подняться и уйти. Или устроить скандал на тему «Да как ты посмел!». Но я была слишком шокирована, и я не могу сказать, что испытывала боль, на которой можно было бы построить вспышку эмоций – скорее, это были холод, как от наркоза, и отупение. К тому же, я увидела, как он мучается, потому что любит двоих и не может выбрать… Я увидела, что единственному и любимому мужчине очень плохо и тяжело. И, разумеется, я стала его утешать.

В ту ночь я не спала, потому что мне было страшно. Я любила человека, хотела быть с ним вместе и ориентировала на него свою жизнь. Именно поэтому я поехала в августе знакомиться к его родителям, хотя меня отговаривали – «Он что, жениться на тебе уже хочет? А вот разойдетесь вы, и что? Зачем тебе его родители?» Я в первый раз всерьез подумала о том, что может не быть никакого «мы». Я хваталась за его руки и повторяла «Любимый», потому что, когда тебе страшно, просишь защиты у человека, которому доверяешь. И вдвойне страшно, потому что этот человек и является источником твоего страха.

Через какое-то время мне вскользь заметили, что я всю ночь не давала спать. Ну, да, конечно – мне было больно, мне было страшно, и я не давала другим спать. Впрочем, мне много чего еще интересного сказали. Например, то, что я думаю только о себе, в то время как они думают о всех троих. Вот что-то не чувствуется, чтобы они думали обо мне, честное слово! Она – особенно. Хотя нет, вру! За последнюю неделю она просмотрела мой дневник 66 раз. Видимо, так усиленно обо мне думает.

Что меня шокировало – когда я пыталась говорить с ним, через слово слышала «Ты это не поймешь», «Мы сейчас говорим на разных языках», «Я не знаю, как это тебе объяснить». Это обижало меня, пожалуй, больше всего. Откуда ты знаешь, пойму я или нет? Кто тебе сказал? Она, что ли, тебе сказала?

Я подумала, что все дело в кризисе, жизненном и самооценки. В нужном месте нужно поддержать, в нужном – подтолкнуть, доказать, что с переездом в совсем другой город жизнь не заканчивается, а, наоборот, начинается, показать, какое может быть будущее. И в чем-то измениться самой, потому что в моменты жизненно-самооценочного кризиса мужчина начинает искать что-то новое, и, если ты ему это новое не обеспечишь, он найдет это новое в новой девушке. Я готова была что-то делать, как-то меняться, вытаскивать человека. Если бы я делала это, мне помогали бы четыре человека. Лиска-Редиска, Честь и гордость, Neere и [L]Мадам Сент-Бесс[/L]. Я думаю, что у меня с такой поддержкой получилось бы. Вернее - я знаю.

Но моя готовность все равно не имела смысла, потому что через пару дней мне сказали, что выбор уже сделан, и не в мою пользу. Сначала я попыталась трепыхаться и возражать, а потом, в какой-то момент, поняла, что это бесполезно, опустила руки и обессилено свалилась на кровать – меня тут же стали обнимать, шептать «Стар, что ты, не делай так, не делай мне тяжелее».

Разумеется, я тут же перестала изображать коматозное состояние и делать ему тяжелее.
Хотя, заметим, когда он той женщине стал рассказывать про то, что у него, вообще-то, есть девушка, к которой он едет в Питер (то есть я – вот новость!) и все такое, она «отключилась», и он ее на руках тащил до дома. Мне очень интересно, а ее просили прекратить, чтобы «не делать ему тяжелее»?

Я зла. Да, я зла.

Я зла, потому что верила в человека, после того, как он меня подводил и не выполнял обещания порой – верила, потому что он просил верить, потому что любила. А он просил верить в то, что он приедет и все будет хорошо. Я приготовила ему свое сердце, квартиру и даже, блин, выход в Интернет. А он приехал, чтобы сказать, что оставил дома, в Минске, женщину, которая ему дороже, чем я. И, думаете, он уезжает к ней, обратно? А вот и нет! Это она к нему в Питер приедет. Красиво и ловко, правда?

И не надо рассказывать мне про то, что так «само получилось». Секс «сам получается» тогда, когда двое его хотят. И ничего не делают, чтобы его предотвратить, хотя знают, что это измена.

Я любила тебя, Элиот. Сейчас я говорю себе, что не хочу любить человека, который так поступил. Но чувства к человеку так просто из своего сердца не вырывают.

Я любила тебе и была тебе верна, и пусть твоя неверность остается на твоей совести. Как и твои невыполненные обещания. Я сказала тебе еще в тот день, когда ты приехал: «Если ты выберешь ее, я тебя отпущу». Я тебя отпускаю. Я свое обещание выполняю, я отпускаю тебя, по крайней мере, внешне. Что касается внутренне – это уже мое дело, это тебя касаться не будет.

Его родителям, брату, сестре, бабушке – я хотела бы сказать, что вы мне очень понравились, хотя не знаю, понравилась ли я вам. И поездку к вам в Витебск я вспоминаю с особой грустью – мне понравился этот город, мне понравились его люди. Мне жаль, что так получилось.

Господа минские анимешники – а ведь вы мне тоже очень понравились! И по отдельности, и как компания. Я, конечно, не надеялась стать равноправным членом компании, но хотела бы пообщаться с вами намного больше… Верю в то, что с Нээрэ мы еще будем общаться. Я совершенно неожиданно для себя нашла интересного человека. Передавай привет Чеширу… Ой, Васю привет передавай! )

Тиаматик – я хотела погладить тебя по голове. Но в субботу, увидев тебя среди других анимешников, вдруг смутилась и застеснялась, а больше шанса не выдалось… И не выдастся, видимо. Но передавай доктору Брашкину привет от его горячей поклонницы, которая с нетерпением ждет новых открытий. И знай, что у твоего злодейского смеха есть фанатка, то есть я (сценку я смотрела, в записи, как и обещала).

Альруна, еще когда ты, сидя рядом со мной, сказала, что любишь думать, я захотела поговорить с такой вдумчивой и рассудительной девушкой ) Мне отчего-то сразу показалось, что у нас найдутся общие интересные темы для разговора. Я и сейчас так считаю, впрочем )

Мурф, ты симпатичный, и мне, правда, хотелось сводить тебя на аттракционы. И заодно Ваша, Дурдома, Харлея и прочих желающих ) Во второй день питерского фестиваля я, правда, поняла, что это не удастся, но уже не стала протестовать, понимая, что у меня не хватит сил идти против аниме-фестиваля. Жаль, жаль. Мне так хотелось отвести вас к какому-нибудь аттракциону пострашнее… )

Сакура и Феникс – мне плевать на фестиваль и на то, что там было. Это не мое дело, так что просто желаю Вам удачи.

Ну, с Ццо мы еще точно будем общаться! Вот перееду я, и будет у меня безлимитка… ) А с Зафаэль мы в этот приезд и вовсе не успели пообщаться, и я не успела сказать самого главного – если ты сделаешь для меня куклу, я буду очень рада )

Анита – девушка, с которой мне все хотелось пообщаться, но у которой даже Дневник закрыт ( Так что мой интерес, к сожалению, остался удовлетворенным только на уровне одного небольшого подарка…
Народ, извините, что получилось так невразумительно, но это был не мой выбор. Мой выбор был бы совсем-совсем другим.

Чтобы там ни рассказывали о том, что «это было очень тяжелое решение», бросать кого-то и уходить всегда легче, чем оставаться брошенным. В первом случае у тебя, по крайней мере, есть направление, и ты знаешь, чего хочешь добиться. Во втором ты просто остаешься собирать разбитые кусочки целого в мозаику. И я сейчас хочу, чтобы собранная мной мозаика была прекрасна. Вот для этого сейчас мне понадобятся сила, мудрость и удача.