~ Нудный, грустный, совершенно бесполезный пост )))

[156169]

Никогда не хотела превращать Дневник в сброс негатива, поэтому грустные записи тут попадаются редко. Но метко. Мои дорогие ПЧ могут со спокойной совестью пропустить этот пост, если читать не хочется - все равно тут ничего полезного нет, а что есть, то малопонятное и больше напоминает поток утомленного сознания ))

Поток сознания

Есть у меня такая особенность - когда у меня горе, когда мне больно, я ныряю в эту боль с головой, плачу, накручиваю себя, плачу, снова накручиваю себя... А потом вдруг оказывается, что плакать еще хочется, но уже нечем, и даже накручивание себя по-черному больше не помогает. И тогда я быстро успокаиваюсь.
Есть у этого способа, правда, и минус: шок от горя проходит тяжело и долго. Захочется снова поплакать через неделю, через месяц. Захочется - а слез уже и нет, все выплаканы за первый раз. И вот сейчас - пытаюсь себя накрутить, корчу приличествующие появлению слез гримасы, даже ощущаю, как соль и горечь поднимаются волной по горлу - но нет, не плачу. Потому что уже не больно, уже, кажется, не страшно: горе пережито, опыт извлечен. Но на дне души все же что-то иногда беспокоит, что-то настолько незначительное, что каждый раз писать об этом пост просто не стоит - не о чем! Уже не больно.

От меня практически никогда не услышишь: «Я докажу, что я <нужное вставить>!..» Потому что я - не тот человек, который одержим тягой что-то кому-то доказывать. В конце концов, я такая эгоистка, что, если мне и взбредет в голову кому-то что-то доказать, этим кем-то буду я сама! )

Но недавно я подумала: а мне просто нужен человек, которому не нужно ничего доказывать. Который искренне мной бы восхищался, вот прямо такой, какая я есть здесь и сейчас, без планов на мое дальнейшее развитие и будущие достижения, вне зависимости от того, что будет дальше. Человек, любовь которого я могла бы принимать - и которого я бы сама любила.

Нет. Не хочу. Ничего. Никого.

Или боюсь.

Иногда, лазая по чужим страницам в Контакте, много интересного можно прочитать в разделах «любимые цитаты» или «о себе». Некоторые молодые люди пишут о том, что любовь - величайшее чувство на земле, что хотят найти половину, что верят в любовь на всю жизнь. А некоторые молодые люди пишут о том, что любовь до гроба - самый величайший обман на земле. И те, и другие вызывали у меня резкое отторжение - и лишь недавно я поняла, в чем дело. Я просто боюсь, что меня предадут - и боюсь предать сама. Потому что можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Вообще-то я вполне себе счастлива. Я живу в полное свое удовольствие! Вчера вот купила себе новые портьеры цвета топленого молока взамен старых, серых, которые висели, еще когда я ползала по полу на четвереньках. А на очереди - наконец-то! - балдахин. А еще я хочу - ем, не хочу - не ем; хочу - с самого утра драю квартиру, не хочу - оставляю посуду грязной. И никто не спросит, какого это Волдеморта я в три часа ночи не иду спать, а наливаю себе еще чаю, и почему на окне две вазочки стоят красные, а в третью, прозрачную, что посредине - засыпаю синие лепестки.

А еще у меня заканчивается бакалавриат в этом июне.

На самом деле, я свободна - и телом, и духом. Не абсолютно, конечно, но так, как никогда еще не была. И я этого хотела.

А что касается отсутствия пресловутой «личной жизни» - как говорил Лискин герой Нейджел, есть одиночество ищущее. Оно ищет любви, чтобы одиночество, наконец, прератило быть таковым. А есть одиночество волка - и его же, по сути, нет, потому что волк не ощущает себя одиноким. Он живет сообразно своей природе, и ему комфортно.
Вот и я - как волк.

А еще - и я писала об этом ранее - я знаю, чего хочу достичь в жизни. И знаю, как это сделать. И иду вперед. И этим тоже счастлива. Но иногда я чувствую, будто счастье мое - с легкой червоточинкой. Будто нельзя построить счастье на боли - даже на своей нельзя.

[L]Мадам Сент-Бесс[/L] тут подкинула интересный приемчик. Чтобы понять, что для тебя действительно важно и чего ты хочешь добиться, нужно представить себя старым человеком, который доволен своей прожитой жизнью. А потом нужно оглянуться в воображаемое прошлое, и внимательно посмотреть: что именно сделало эту жизнь - которую ты только собираешься прожить - такой счастливой?

Ну, я, само собой, в первую очередь вижу исполненной ту мечту, о которой упоминалось в предыдущем отрывке. А потом мое воображение дает сбой, и я вижу - мне шестьдесят два года, я прихожу к вам и говорю: «Город Гюллен получит миллиард, если кто-нибудь убьет Альфреда Илла».

Знаете, я никого больше не обвиняю в своем горе. Хотя бы потому, что для обвинения нужны энергия и энтузиазм. А у меня их для такого бесполезного дела нет! ))

Но не обвинять - не значит забыть и простить. Я помню. И вот тогда, когда мне будет шестьдесят два, я повторю: «Жизнь позади длинная, но я ничего не забыла».

Ну вот, накатала такой длинный и не очень вразумительный пост ) О чем? О том незначительном, что иногда начинает копошиться где-то на дне души )

Пока писала пост, столько всякого вспомнила. Честно пыталась себя накрутить, корчила приличествующие появлению слез гримасы, даже ощущала, как соль и горечь поднимаются волной по горлу - но нет, поплакать хочется, а слез все равно нет! Сплошная неудовлетворенность.

А раз так, нужно убрать с глаз долой то, что заставляет меня иногда желать слез! Вернее: тех, кто. До тех пор, пока не пройдет сорок два года, и мне не исполнится шестьдесят два. И тогда, если я не передумаю, обязательно приду к вам с вопросом.

Кто из вас убьет Альфреда Илла?

P.S. И я все-таки счастлива! Одно другому не мешает! ))