Давно уже понятно, что произведение мне дается с трудом. И давно уже известно, что за те дела, которые даются ему с трудом, человек садится не очень-то охотно. Поэтому то, то я сажусь за произведение и включаю аську как молчаливый крик «Поговорите ж со мной, отвлеките ж меня», и то, что я сама отвлекаюсь на интернеты каждый десять минут, и то, что сессии/нового дизайна достаточно, чтобы меня отвлечь надолго... В общем, это понятно.

Но когда я сажусь собственно писать, начинаются такие мучения, что и не снилось. Я в растерянности. Я чувствую, что становлюсь косноязычной. У меня опускаются руки. Я могу час перебирать один абзац из нескольких предложений, думая, выражаю ли я мысль или чувство так, как надо бы, и, наконец, стоит ли вообще об этом писать. Я постоянно ставлю себя на место Шеди - что она видит, о чем она думает, что она чувствует - и опять упираюсь в то, что мне кажется собственным косноязычием.

Остальных героев надо передавать через слова и поступки, ну, иногда - через мимолетные намеки, и не надо обычно описывать, что они чувствуют. Читатель, как Шеди, должен об этом догадываться. Узнать героев, как близких людей, и чувствовать их. Ну и иногда мириться с тем, что мотивы их остаютя нам непонятными, потому что, бывает, мы даже близкого человека, которого знаем долгое время, понять не можем. С Шеди же дело другое - ее надо представлять гораздо лучше и точнее. Ведь отчасти в этом смысл того, что я пишу - провести каждого читателя через этот путь: из комнаты со свечкой в крепости-библиотеке к вырезано цензурой, здесь был спойлер.

С мужчинами-читателями тяжелее - у них изначально установка видения мира другая. Но если кто-то не понимает, почему Шеди мучается, брать ли с собой платье, убегая из дома в панике (тут не причем любовь к одежде, блин!!!), или почему она стоит у входа в пещеру, вместо того чтобы лезть туда и спасать друзей от монстриков - это уже мой маленький провал.

Я знаю, как я могу работать, на какое качество я способна. И мне кажется, что я пишу добротно, не даю слабины, вылизываю текст, пока не понимаю, что лучше не смогу, не знаю, куда лучше. И вот это-то меня пугает - с одной стороны, понимаю, что выложилась и написала так хорошо, как только могла, с другой, не оставляет ощущение, что что-то не так... Можно было более блестяще. Более талантливо?

Я не чувствую, что зря трачу время и силы. В конце концов, многие целеустремленные люди тратили не один год и вкалывали, чтобы заработать свои миллионы/основать и раскачать свое дело/сделать еще что-нибудь. Но...

| пыщ |

Эх...