We Shepard or we Wrex, that's the plan.
Когда до релиза игры еще жить и жить, а разработчики подкидывают первые скриншоты и концепт-арт с новыми персонажами, кто-нибудь обязательно делает об этом тред на социалке, и, если персонаж оказывается привлекательным и потенциально романсибельным мужчиной, пиши пропало: из ниоткуда появляются баннеры, количество фанаток растет как на дрожжах, тема не покидает топ, проклевываются на скудной почве первые ростки фанона, и только время покажет, кто разочаруется после выхода игры, а кто, наоборот, влюбится еще крепче... Помню, как я перед релизом DA2 заходила на социалку; завидев тред, посвященный безымянному эльфу, о котором тогда не знали ничего, кроме того, что у него хорошенькая мордашка, я свысока усмехалась, потом, опомнившись, одергивала себя: будто мы с нашими Тэйнотредами перед релизом МЕ2 были намного лучше.
У нас, впрочем, с самого начала было темное, на камеру заснятое видео с E3, в котором объект страсти произносил хотя бы несколько фраз, дающих пищу уму — и фангерлингу. Я пришла на социалку, кажется, в ноябре, и к тому времени в топе висел уже не то третий, не то четвертый по счету тред, посвященный Тэйну; предыдущие закрывали модераторы за превышение допустимого количества страниц... Такая популярность Фенрису и не снилась, скажу я вам! Я не читала те треды — но проглядела, хотя к тому моменту не играла еще в первую часть; а на особенно нудной паре я, уставшая и раздраженная, выписывала в столбик вещи, что меня бесят, и одним из первых пунктов стояло: «неясно, дадут ли Тэйна в ЛИ»... Забавно теперь вспоминать о том, как два с лишним года назад мы боялись, что с Тэйном не будет романа.
И мне подумалось вдруг, что история того кусочка фандома, с которым я провела два года с лишним, история этого «мы» (которое я, может, и не имею права употреблять) заслуживает отдельного поста, особенно в преддверии грустной — если только разработчики не смилостивились — судьбы Тэйна в МЕ3. За каждым сопартийцем стоят игроки, которым он полюбился всем сердцем, и я, наверное, втайне надеюсь на то, что несколько фактов из жизни фандома позволят вам взглянуть и на персонажа новыми глазами.
Ну и, наконец, мне есть, что рассказать.
Название: Ценители сворачивания шей
Персонажи: Большая глупая медуза (т.е. Стар); Тэйнофандом; Патрик Уикс; Кис Фарли; Грант; Гаррус; Джейкоб; Легион; Нассана Дантиус; призрак товарища Аленко и пр.
Жанр: драма, романс, юмор
Рейтинг: PG-13
Саммари: И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало.
Тогда же родился и стал набирать популярность мем под названием «Гаррус Интерраптус»; разработчики до последнего скрывали, с кем можно будет заромансить, но мы-то чуяли, что без соперничества Тэйна и Гарруса за внимание и сердце Фем!Шеп не обойдется! Суть мема была в том, что Гаррус влезал во все картинки с Тэйном, чтобы испортить Шепард — и фанаткам — всю малину. История этого мема — наша история в миниатюре: от смешного — к грустному.
Соперничество Тэйна с Гаррусом поначалу и правда было темой для беззлобных шуток. Сейчас, надо сказать, писатель Патрик Уикс уже не появляется на социалке, да и Стэнли Ву куда более сдержан, чем раньше, а в то время оба частенько заглядывали к нам на огонек. Патрик как-то признался: мол, обсуждали в офисе Тэйна с Гаррусом, и он, Патрик, предложил провести реслинг-матч, намазав обоих участников маслом, после чего Крис, ответственный за Тэйна, вышел из комнаты... )
Другим развлечением, в котором принимали участие Патрик и Стэнли Ву, было переделывать тексты известных песен:
Is he a romance? Can femShep players get with Thane at all?
No song and no dance, just give us info, we're packed in wall to wall
He should smell nice like peppermint and strawberry together
You could be his wife if, in the convo, proper choice is made
Like Renegade!
Cuz Thane's a killer, killer guy
He pumps up your libido cuz in that suit he's so fine
Thriller, thrill her, guy
Кто узнал Thriller от Майкла Джексона, тот молодец!
А еще Патрик с удовольствием писал вместе со всеми абсурдные сценки из жизни новых и старых сопартийцев. Одна, например, повествует о том, как не в меру поэтичный Тэйн пытался ухаживать за Фем!Шеп в разгар заварушки с гетами:
* 221 слово *thane: ah,love, let us be true to one another!
shep: looks like a geth outpost. we need to knock out their comm tower--
thane: for the world, which seems to lie before us like a land of dreams, so various, so beautiful, so new...
shep: um... so, the geth?
thane: ..hath really neither joy, nor love, nor life...
shep: they're gonna blow up a hospital full of quarians pretty soon, so... maybe we should--
thane: ...nor certitude, nor peace, nor hope for pain...
shep: okay, i'm gonna take out the comm tower. whenever you're ready, you pop into those vents and catch up.
thane: ...and we are here, as on a darkling plain swept with confused alarms of struggle and flight, where ignorant armies clash by night.
...
thane: umm...?
shep: aaaaand i'm back. blew up the tower and everything. one of the geth was a prime or a destroyer or something. it had stripes, like a tiger.
thane: that reminds me of one of your old earth poems. tyger, ty--
shep: hey, here's a poem for you. i wrote it myself. it goes, "reciting poetry once you're hired / gets your butt left on virmire."
thane: that... doesn't really scan.
shep: ask kaidan about the deeper symbolism. you know him, he's the guy who didn't get left for the nuke?
Однажды Патрик загадочно сообщил нам, что ему дали разрешение на маленькую пасхалку. Помните восхищенное письмо от саларианки Джейрт, которое Шепард получает вскоре после встречи с Тэйном? Так звали девушку, которая создала первый Тэйнотред и была душой последующих, а также написала многочисленные юморески; она говорила, что в мире МЕ была бы саларианкой... Я даже припоминаю какие-то шутки о том, что стильная одежда Тэйна поразила бы ее, саларианку Джейрт, в самое сердце; это тоже нашло отражение в письме.
Любопытно, что сама Джейрт (немка с прекрасным английским, кстати) мне не больно-то нравилась, хоть я и не смогла бы объяснить, почему. Странная она была; я бы охарактеризовала ее немецким прилагательным komisch. Когда она ушла с социалки вскоре МЕ2-релиза, я испытала грусть, смешанную с облегчением.
Но я забегаю вперед.
Любимым занятием завсегдатаев Тэйнотредов были юморески: короткие забавные драбблы о Фем!Шеп, Тэйне и прочих сопартийцах, старых и новых. Из старых чаще всего появлялся Гаррус, пытавшийся отвлечь внимание Фем!Шеп на себя, но иногда встречались Лиара и призрак упокоенного на Вирмайре Кайдана, взиравший на происходящее с явным неодобрением. Из новеньких повезло Джейкобу; его фраза "That was quite the entrance" стала мемом сама по себе и в разных вариациях кочевала из драббла в драббл. Джек появлялась в них, чтобы посквернословить, Легион либо философствовал ("We do not experience X, but we do understand how it affects you"
, либо ограничивался глубокомысленным «Бзззт!» или «Врррм». Грант... Сейчас мне кажется, что в некоторых историях авторы попадали в характер — за исключением тех моментов, когда Грант говорит "Gaaaay!" (это тоже стало мемом, кочевавшим по драбблам разных авторов). А мой переключатель раскладки все время исправлял "Gaaay" на русское «Пфффню»...
Много раз переписывали в юмористическом ключе саму встречу Тэйна с Фем!Шеп. В одной из версий, например, Нассана Дантиус и ее охранники были элкорами, а Шепард крадет у Тэйна одну из его эффектных реплик.
* 263 слова *Nassana Elcor: Intimidating. Human, stay put. When I am finish dealing with this nuisance, you and I will-
Thane drops down from the vents, tips over an Elcor guard, hits another Elcor in the face, and then tips him over too. By the time Nassana Elcor finally turns around, the last Elcor guard was shot in the face, on the ground and unable to get up.
Nassana makes an attempt to shoot him, but Thane ducks under her massive arm, sticks a pistol in her throat, and pulls the trigger. Soon, Nassana goes limp and falls on Thane.
Thane: *struggles to hold her weight* Ahh. Uhh. Ah, AHH. Uh-Ugggh.
Thane quickly slides out of the way, lets Nassana Elephant fall on the table, cracking the massive screen with her largeness. He takes a second to recompose himself before praying.
Jacob: That was... quite the entrance.
Shepard: Do you think she deserves that prayer?
Thane: ...Not for her. For me.
He walks around the table, but doesn't sweep his hand through it, since Ms. Elephant occupied most of it.
Thane: The measure of an individual can be difficult to discern by size alone. Take you for instance. All this destruction, chaos. All from someone who weighs less than a metric ton.
Camera pans to Shepard. She raises an eyebrow.
Thane: So tell me, Shepard. Why did you travel this far to find me?
Shepard: I was curious to see how many Elcor you'd tip to impress me. Well, here I am; greatly impressed.
Thane: ...You ripped off one of my lines.
Shepard: I know. :3
В другой Нассана была ханаром, и Тэйну вздумалось сделать из ее тентаклей лошадку... Также в комплекте "That is quite the X!" Джейкоба: одна штука.
* 144 слова *Thane: *stares into the hanar's non-existent eyes, suddenly takes his tentacles and starts building a horse with them*
Shepard: ...Uh, hello? I went up here all the way just to talk with you. The least you could do is look at me! I even pushed someone out the window.
Thane: Quiet. I'm practicing. Now, I only need to bend this a little more to the right, and... AHA!
Miranda: Shepard, he's creepy. Let's just go.
Jacob: That is quite a horse!
Thane: Thank you. I'm proud of it myself. *holsters gun and goes around the table, stroking it slightly* The measure of an individual is hard to discern by actions alone. Take you, for instance. Your nervous expression tells me that you really like to build a little kitty with the hanar's tentacles. But you won't. Because I already made a horse.
Shepard: Damn.
А в третьей версии Тэйн, завидев Шепард, сразу приступает к соблазнению (NC-столько-не-живут, обоснуй умер в жутких муках, в комплекте "That was quite the X!" Джейкоба: одна штука).
* 48 слов*Thane: The measure of a table is hard to -- wait, no. Discerning the actions of hormones in a dimly lit, surprisingly hot room is... just forget this, get on the table, Shepard, NOW! *throws Nassana off the table*
FemShep: ...what?
Jacob: That was quite the pick-up line.
Но я больше любила длинные истории. Одна, например, повествует о том, как Легион, признавшись Тэйну в своих чувствах, получил отказ, и Лиара его утешала; а Грант фыркал и изображал из себя мачо, хоть и хранил под кроватью дамские романы о дреллах, которые и читал под романтическую музыку.
* 674 слова *(Thane and Legion run across each other in the cargo bay, for no reason whatsoever.)
Thane: Hello.
Legion: Bzzz
Thane: I apologize. No offense to your passage was meant, nor offered.
Legion: Zzzzkz.
Thane: Indeed.
Legion: (narrows face plates conspiratorily) ...Bzzzzzzzzzzzzzzzz.
Thane: Well, that was unanticipated. I... don't quite know what to say...
Legion: (steps forward, tenderly emfolding Thane's hands in his claws.) Hrrrk. Vvvb.
Thane: I am sorry, but I am not available for that type of relationship at this time. The Harmonious pool of the Thirteen Conclaves has spoken, and I have been found unworthy to spread my seed. And besides, little one, when have you ever heard of a wolf bedding down with the sheep? (Thane gently but firmly disengages from Legion, pirhouettes on one heel, and strides away. Legion's face plates flair and his flashlight head turns a sullen dark red.)
(The next morning, Liara is sitting at her desk behind the medbay, translating some ancient prophecies or some such, when Grunt wanders in.)
Grunt: Hey.
Liara: Yes?
Grunt: Do you know what the hell is up with Legion?
Liara: I... was not aware that anything had happened. Is he allright?
Grunt: Well, he only painted his half of our room black and started listening to Evanescence all the time.
Liara: I listen to Evanescence also.
Grunt: Whatever. Now I can't get any damned sleep.
Liara: I am sorry, Grunt.
Grunt: You're all nice and sh*t. You come do something with him.
Liara: As you wish.
(The two find Legion sitting on his bunk, looking very sad. Grunt collapses on his own bunk and starts polishing a severed Turian head he got on the last mission. Liara sits next to Legion and puts one arm around him.)
Legion: Grmmmmz.
Liara: What is the matter, Legion? You seem... troubled.
Legion: Fzzzk Jrrrrr'x Krmm.
Liara: Oh. Then it has happened to you as well? Tali spoke to me of the same issue last week.
Legion: Dddm.
Liara: (smiles excitedly) And how did he respond?
Legion (lowers head.) rrm.
Liara: Oh. Well. I suppose...
Legion: Gzzzl.
Liara: (hugs Legion softly) No, I do not think that Thane finds you to be fat and unattractive. There must be some other reason he rejected you. He is a marked Drell, after all. Perhaps he just did not want to place you in danger.
Legion: Hhhhh.
Liara: (sighs) No, Legion, you are not irredemably evil, and not everybody hates you.
Legion: Yr.
Liara: I know that Tali tries to kill you at lunchtime every day.
Legion: Yrm.
Liara: Yes, Tali is nice. But that does not mean she is correct in her assumptions about you.
Legion: Frbbbl.
Liara: Look. Do you like me? As a friend, I mean.
Legion: Yyyyy.
Liara: And are those who support and accept evil not as evil as the evildoers themselves, in your eyes?
Legion: Yyyyy.
Liara: I accept and support you Legion, and you like me. Therefore, you like yourself. Now come on, we're going to get you that date with Thane after all. You just need a little self-confidence. I know Miranda has some eyeliner that would go well with your hull scheme, and Jacob has an extra tuxedo, and there's always Kaiden's secret rose garden to pick from...
Grunt: I find the suggestion of a Geth makeover to be weak and unmanly.
Liara: Legion can't change who he is, Grunt. He can only do his best to be what he was meant to be. You should learn to accept that.
Gruny: Hrrmf.
(Grunt waits until Liara and Legion have left. Then he fishes the mushy Drell-themed Harlequine romances he stole from FemShep out from under his bed and pops a Vienna Teng album into the stereo. He settles back to read, and is shocked when Thane drops out of the nearest vent and looks at him accusingly.)
Grunt: I'm just, er, studying up on your anatomy, so I can... kill you... when the time comes. Yeah.
(Thane appears to accept this and disappears back into the vent.)
Grunt: Whew.
Еще одна история пародировала сцену из «Чужих»: военные там, пробравшись в центр разоренной колонии, отслеживают приближение монстров на радаре, но никак не могут увидеть их вживую, пока кто-то не догадывается посмотреть на потолок. В истории же Шепард, Джейкоб, Тали и Гаррус спасаются от фанаток, которые пробираются к Тэйну по вентиляционным шахтам...
Моя любимая, впрочем, рассказывает о том, как Шепард, проснувшись поутру, зашла сослепу в мужской душ, где к ней скоро присоединились Грант, Джейкоб и Гаррус; и никаких непристойностей, заметьте! В комплекте: рыбка по имени Дженкинс (думаю, излишне объяснять, что за печальная судьба ожидала ее в той истории), Грантово "Gaaaay" (1 штука), "That is quite the X!" Джейкоба (3 штуки), эпичное появление Мордина в самом конце...
* 1518 слов *(It's early morning on the Normandy 2.0. FemShep wakes up to find one of her goldfish floating upside down inside one of her fishtanks. Distraught and still half-asleep she trundles down the hallway and enters the bathroom to give it a proper service as well as take her morning shower. EDI says something over the comm but Shepard can't make it out over her own snuffling.)
Shepard: Farewell, Jenkins.
(Jenkins the goldfish swirls about in the bowl for a moment before being suctioned out into the vacuum of space. Shepard reflects on the fond memories she and Jenkins shared -- all 24 hours of them -- before disrobing for her bath. After a while she's suitably lathered up and is just about over her tears when shampoo gets in her eyes.)
Shepard: ARGH! *rakes at her eyelids* SWEET SHANXI IT BURNS!
Grunt: That was my headcrest conditioner, Shepard.
Shepard: Ugh! Take it! *splashes water in her eyes and hands the bottle over*
Grunt: Thank you.
Shepard: You're welcome.
(Suddenly her eyes grow big as her breath hitches. As the suds begin to trickle away she slowly turns to acknowledge the nude krogan beside her.)
Shepard: *shrieks*
Grunt: The hell?
Shepard: Grunt! *contorts to cover her ladybits* What are you doing in here?! Out! OUT!
(Grunt doesn't bother to turn around. Shepard's already swollen eyes widen as he bends down to clean between his toes.)
Grunt: This is the men's room.
(It is indeed the men's room.)
Shepard: Well sh**!
(She tries to scramble out of the shower, nearly flailing onto the floor in the process. Grunt rolls his eyes as Shepard secures the nearest towel around her and scowls in his direction.)
Grunt: I used that yesterday, you know.
Shepard: What? *stares at a mysterious patch on the ceiling that is most definitely not Grunt's nubby little tail*
Grunt: That towel. Thresher guts and stuff. You wouldn't believe all the crevices that got into, and I have twice the crevices of your average Joe.
(A pause.)
Shepard: Oh g-god...
Jacob: That is quite the crevice!
(Shepard shrieks again and bolts out the door. Jacob stands near the doorway looking confused.)
Jacob: What was that about? I was just going to shave my 'stache.
Grunt: I think the scruffy look works for you.
Jacob: Really? I've been thinking about it. The hair, too. I had the bald thing going on for a while there.
(Garrus suddenly sashays into the bathroom, a tiny white towel draped along his bony hips. He holds a razor aloft in one taloned hand, his facial marking obscured by five layers of shaving cream.)
Garrus: Hey guys. I was just coming in to partake in the masculine festivities occurring this fine morning.
(Grunt has since finished rinsing and is drying off with a towel he retrieved from a meticulously clean shelf labeled "MORDIN'S ITEMS - DO NOT USE YOU DITHERING IDIOTS" which has since been crossed out by black marker and overwritten with expletives and crude representations of genitalia. He and Jacob share a look. While they are sharing a look Garrus trips over one of the puddles FemShep left in her haste and catches himself on the sink. He quickly rights himself.)
Jacob: Man, you don't even have hair.
Garrus: Exactly. *brings the razor up to one of his mandibles* If we were in C-Sec this would never pass.
(Garrus proceeds to stare intently into the mirror as he pretends to shave his mandibles.)
Jacob: O-kay.
Grunt: Shouldn't one of us be checking on Shepard? This scene has gone on for a long time now.
Garrus: WHA- Damn it! I nicked myself!
Jacob: Watching you shave is like watching a potato being peeled. Are you sure you should be doing that?
Grunt: There is an uncanny resemblance.
Garrus: *turns and waves his razor at Grunt, half of his face still trapped in a cloud of shaving cream * Excuse me, the fertile men are speaking.
Grunt: ... *snort*
Garrus: What was that about Shep... Shepard?
Jacob: Beats me. She ran out of here in a towel.
Grunt: *SNORT*
Garrus: J-Just a towel?! AND I MISSED IT?
Jacob: ...
Garrus: I mean -- I'm pretty sure that's against regulations.
Grunt: She'll be fine. The yeoman grunt will see to her. That or Fishboy.
Garrus: What does he have to do with this?
Jacob: He normally comes in to do... whatever it is he does in here after us. She probably ran into him in the hall.
Garrus: *GASP*
Jacob: That was quite the gasp.
Garrus: NOOoOoOO!
(Garrus rushes out of the bathroom, the thin white fabric of his towel slapping against his bony butt. Jacob and Grunt share another look. An awkward silence ensues.)
Jacob: I wonder why Thane doesn't sync his morning routine with ours. You think we embarrass him or something?
Grunt: Nah.
Jacob: ...
Grunt: ...
Jacob: Want to run around towel-whipping each other?
(Grunt grins.)
***********************************************
(Meanwhile Shepard has just bolted down the hall, the whole world a blur around her. A sour, musky smell emanates from the fabric used to shield her body. She gulps and realizes it was dumb to run out without her clothes. Oh well. Her flight comes to a sudden halt as she smacks straight into a familiar leather-clad chest.)
Shepard: OOF!
Thane: Shepard.
Wrex: Wrex.
Kaidan's Ghost: Jenkins!
Jenkin's Ghost: I have a fish!
Jenkins the Fish's Ghost: Bloop.
Shepard: ...
Thane: Ignore them. What, ah...
(He stops and studies Shepard, his eyes expressionless as he holds her at arm's length.)
Thane: ...happened?
Shepard: *barely containing a sob, feeling very scandalized* All I wanted to do was flush my fish!
Thane: Is... that what humans are calling it now?
Shepard: What? No! I didn't have to use the bathroom, I was just going to flush one of my fish away. It died this morning, you see.
Thane: Is that so. Which one?
Shepard: *sniff* Jenkins.
Thane: ...
Shepard: He was just floating there, upside down. I could barely stand it...
Thane: Ah. There might have been a misunderstanding.
Shepard: What?
Thane: While you were debriefing yesterday I used some of the free time to teach your new fish some tricks.
Shepard: You can do that?
Thane: I am capable of many things.
Shepard: Can you lick your eye with your tongue?
(Thane stares at Shepard for a moment, the stillness punctuated by a single vertical blink.)
Thane: ...Anyway, I tried to teach them to "roll over," as you humans are so fond of. But "Jenkins" only ever learned to do it halfway.
Shepard: Wait. Wait. Are you saying it might not have been dead?!
Grunt: (from inside the men's room) If he wasn't then he is now!
(Jenkins the Fish's Ghost floats by, its phantom fins trailing off into the ether.)
JtFG: I'm going to haunt you, b****!
(It ghosts away.)
Thane: I am sorry for your loss. If you'd like I can offer a moment of prayer for its soul.
Shepard: *sigh* This has been such a crappy morning. Yeah, just... whatever. I don't care.
(Thane "hmm"s.)
Thane: Drell religious prayers normally involve an intimate embrace where the prayer itself is spoken mouth-to-mouth from one party to the next. On hard consonants tongues are entwined, on soft ones the lip is nibbled in an erotic manner.
(Shepard stares openly, her jaw slack.)
Thane: But since you are not interested and we are both standing out in the open with you wrapped in a towel that smells suspicious at best...
Shepard: Oh, w-well -
(There is a loud crash as Garrus leaps and sprawls onto the floor between them, his towel fluttering down to light atop his head)
Garrus: *hack* red tape *wheeze* potatoes *swallow* came as fast as I could!
Thane: ...Then I will take my leave.
(He pauses, scrutinizing Shepard's fizzy state before flashing a brief smile. Shepard reels backwards, dazzled by his pearly whites and succeeds in tripping over one of Garrus' legs to land in a heap beside the fuming turian. Garrus goes to squash a badge against Thane's face only to realize the assassin is already gone.)
Garrus: Hmph! Shepard, are you okay? Did he - did he assassinate you?!
Shepard: *staring up at the ceiling, a glazed look in her eye* ...He was in my room... training my fish...
Garrus: ...
Shepard: ...Erotic tongue twisters...
Garrus: I have twice the tongue he does, you know.
Jacob: (from bathroom) That is quite the tongue!
Garrus: Why thank you. My father never did approve of my tongue, said it was too reckless -
Jacob: And your towel is on your head.
Garrus: ACK!
(He quickly covers himself and scoots away from Shepard, smearing half-dried shaving cream over her legs in the process. She doesn't seem to notice.)
Shepard: ...fish whisperer...
Garrus: Don't worry, Shepard. *puffs out his chest* I'll make sure that filthy criminal doesn't sneak into your room and ogle your fish or sniff your pillows! I can't stand the thought of sticking my nose somewhere HIS has been.
Shepard: ...what?
Garrus: ...
Grunt: (from bathroom) Gaaaay.
Mordin: MY TOWEL!
Один раз даже я написала историю о том, как хитрец Джокер включил порно крогано-саларианское во время сбора всей команды и разговора с Призраком. Фем!Шеп растерялась и попросила Тэйна что-нибудь придумать, Джейкоб воскликнул "That is quite the porn!", Легион глубокомысленно отметил "We do not experience lust, but we do understand how it affects you", Тэйн в попытке спасти ситуацию стал рассказывать о том, что "the measure of porn can be difficult to discern", Грант проворчал "Gaaay", а Призрак, поглядев на это, сказал: "I should go"...
Да, мы смеялись над ними, но беззлобно. Иронизировали мы и над любимым персонажем, и над собой; взять, например, самый первый эротический драббл, заканчивавшийся вопросом Тэйна: мол, а где же, дорогая, твоя кладка яиц, которые нужно оплодотворять?
Ближе к релизу мы оставили форум и перебрались в закрытую группу, названную просто и со вкусом: NSAS. The Neck Snap Appreciation Society.
Я помню, когда мы наконец-таки узнали, что с Тэйном можно будет завести роман... Было одиннадцатое января, был живой чат с Кейси Хадсоном, и я, не особенно рассчитывая на прямой ответ, попросила его рассказать нам об ЛИ для Фем!Шеп, а Кейси возьми да и скажи прямым текстом: будет вам Тэйн! Тогда и наступил на нашей улице праздник... Продолжался он недолго: за неделю до релиза мы узнали, что Тэйн смертельно болен.
Помню, как я плакала несколько дней спустя на кухне.
В ту зиму я была уставшей и еле волочила ноги. На работе я пропустила экзамен на инженера второго уровня, на горизонте маячили ГОСы и магистерская, и неясно было, как я доползу до лета, а уж в слезы я кинулась по какому-то совсем пустячному поводу. Но, шмыгая носом, я думала не об учебе и не о себе несчастной, а о том, как это нечестно, нечестно: дарить персонажу смертельную болезнь.
Мы были недовольны. О, как мы были недовольны! Но, в конце концов, прекратили жаловаться, посмотрели друг на друга, улыбнулись, и в группе стали появляться новые записи: «Ну уж нет, я не откажусь от Тэйна!»; «Мы не перестанем любить родного человека, если узнаем, что он умирает, верно?».
Неверно; мне кажется, что многие перестали интересоваться Тэйном именно после этого известия. Стыдно признаться, в какой-то момент я сама подумала о том, что моей Шепард неплохо бы поискать счастья в объятиях какого-нибудь любовника, у которого нет такого жесткого, хм, «срока годности». Момент был и прошел, и я присоединила свой голос к другим участницам NSAS. Где-то на жестком диске лежит еще файл с набросками фика, появившимися примерно в то время; там Рекс, мудрый дружище Рекс, фыркает на Рипли: мол, может, мне с тобой не следовало заводить дружбу, хуман, если ты сыграешь в ящик раньше меня?
Но мы, конечно, до последнего надеялись на лекарство, ждали лоялити-миссии и верили в гений Мордина. Когда игра осталась позади, известия о новых дополнениях пробуждали наше робкое «А вдруг?», хотя ясно было уже, что, если «вдруг» и случится, то лишь в третьей части...
Вышел LotSB, и разработчики подарили нам вторую пасхалку: документ о том, как Тэйн предпочитает убивать, сворачивая жертвам шеи. "Rear approach, check shoulder to prevent turning, hands to chin and base of skull, neck-snap..." — читала я, улыбаясь; наша группа, Neck Snap Appreciation Society, больше двух лет остается самой популярной на социалке, и приятно было получить очередное подтверждение тому, что разработчики не совсем о нас забыли. Но это еще не все; в новости от тринадцатого июля говорилось о новом революционном средстве, помогающем при респираторных заболеваниях, а в январе вся Галактика смотрела «слезливый фильм» под названием «Д-р Кепраль»; стоит ли напоминать о том, что респираторное заболевание, от которого страдает Тэйн, называется синдромом Кепраля?
Нельзя обвинить нас в том, что мы сидели и жаловались на судьбинушку своего ЛИ, сложа руки. На призыв Ханы, художницы из Новой Зеландии, откликнулись девяносто шесть фанатов; все они нарисовали своих Шепардов, и Хана, составив единый баннер, отправила ссылку на него биоваровцам:
Я, вы знаете, ожидала получить в ответ простое «Спасибо за то, что поддерживаете Тэйна!» да виртуальное похлопывание по плечу. Но звезды сложились особым образом, биоваровцы оказались в добродушном настроении, и скоро этот рисунок пропиарили в официальном твиттере биовара, и он красовался на их странице в фейсбуке. Подпись гласила: «Присоединяйтесь к сражению за лекарство для Тэйна!» И две с лишним тысячи лайков...
По сравнению с общим количеством игроков — капля в море.
Иногда я, знаете, думаю, что эта смертельная болезнь изрядно повредила не только персонажу, но и фандому. Я не говорю сейчас о тех, кто принципиально не хочет связываться со смертником даже в игре, а о нас, о тех, кто любит, и романсит; тревога о будущем любимого персонажа выматывает, а мы пока что не асари, смирившиеся с короткоживущими партнерами...
Помню я и веселые истории, конечно. Так, однажды мы нашли фейсбук-аккаунт Киса Фарли, который озвучивал Тэйна; он оказался общительным, приятным во всех отношениях мужчиной, искренне заинтересованным в общении с фанатами. Все бы хорошо, но одним днем он выложил ссылку на NSAS, подписав: "This one cracks me up!"
Мы могли до бесконечности гадать, за каким из семи сотен ников прячется Кис Фарли, поэтому перешли сразу ко второй стадии: панике. Изрядно же он, наверное, повеселился, когда мы в ужасе вспоминали, что за непристойные фики он мог у нас прочитать! Потом мы вздумали послать ему что-нибудь в ответ, и выбор наш единогласно пал на эротический рисунок — мол, кашу маслом не испортишь; и мы вели горячие дебаты о том, стоит ли это делать... Закончилось все, правда, очень мило:
Надо сказать, что, несмотря на эти два года, я не чувствую себя полноценным членом NSAS: слишком много луркаю, слишком мало общаюсь. Участь луркера вообще, кажется мне, незавидна: ты знаешь всех старожилов и завсегдатаев, ты читал их мысли об игре и рассказы о семейных делах, ты видел, как они ссорятся, мирятся и находят общий язык. В конце концов, ты начинаешь думать о них, как о старых знакомых, и готов каждого из них потрепать дружески по плечу, но вот беда — ты вдруг вспоминаешь, что они совсем не знают тебя.
Меня это не расстраивает: вряд ли между мной и завсегдатаями NSAS возникла бы настоящая дружба. Глухой нежности, которой полно мое сердце, достаточно и того, что я каждый день захожу на социалку и делаю свое черное дело: луркаю.
Как сказал бы старина Грант, gaaay.
У нас, впрочем, с самого начала было темное, на камеру заснятое видео с E3, в котором объект страсти произносил хотя бы несколько фраз, дающих пищу уму — и фангерлингу. Я пришла на социалку, кажется, в ноябре, и к тому времени в топе висел уже не то третий, не то четвертый по счету тред, посвященный Тэйну; предыдущие закрывали модераторы за превышение допустимого количества страниц... Такая популярность Фенрису и не снилась, скажу я вам! Я не читала те треды — но проглядела, хотя к тому моменту не играла еще в первую часть; а на особенно нудной паре я, уставшая и раздраженная, выписывала в столбик вещи, что меня бесят, и одним из первых пунктов стояло: «неясно, дадут ли Тэйна в ЛИ»... Забавно теперь вспоминать о том, как два с лишним года назад мы боялись, что с Тэйном не будет романа.
И мне подумалось вдруг, что история того кусочка фандома, с которым я провела два года с лишним, история этого «мы» (которое я, может, и не имею права употреблять) заслуживает отдельного поста, особенно в преддверии грустной — если только разработчики не смилостивились — судьбы Тэйна в МЕ3. За каждым сопартийцем стоят игроки, которым он полюбился всем сердцем, и я, наверное, втайне надеюсь на то, что несколько фактов из жизни фандома позволят вам взглянуть и на персонажа новыми глазами.
Ну и, наконец, мне есть, что рассказать.
Название: Ценители сворачивания шей
Персонажи: Большая глупая медуза (т.е. Стар); Тэйнофандом; Патрик Уикс; Кис Фарли; Грант; Гаррус; Джейкоб; Легион; Нассана Дантиус; призрак товарища Аленко и пр.
Жанр: драма, романс, юмор
Рейтинг: PG-13
Саммари: И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало.
| ценители сворачивания шей |
Я, право слово, не знаю, чем занимались на социалке фанатки Фенриса; в Тэйнотредах же любили писать абсудные истории о сопартийцах и — в меньшей степени — фотошопить дурацие картинки. И клепать гифки, как же без них.Тогда же родился и стал набирать популярность мем под названием «Гаррус Интерраптус»; разработчики до последнего скрывали, с кем можно будет заромансить, но мы-то чуяли, что без соперничества Тэйна и Гарруса за внимание и сердце Фем!Шеп не обойдется! Суть мема была в том, что Гаррус влезал во все картинки с Тэйном, чтобы испортить Шепард — и фанаткам — всю малину. История этого мема — наша история в миниатюре: от смешного — к грустному.
Соперничество Тэйна с Гаррусом поначалу и правда было темой для беззлобных шуток. Сейчас, надо сказать, писатель Патрик Уикс уже не появляется на социалке, да и Стэнли Ву куда более сдержан, чем раньше, а в то время оба частенько заглядывали к нам на огонек. Патрик как-то признался: мол, обсуждали в офисе Тэйна с Гаррусом, и он, Патрик, предложил провести реслинг-матч, намазав обоих участников маслом, после чего Крис, ответственный за Тэйна, вышел из комнаты... )
Другим развлечением, в котором принимали участие Патрик и Стэнли Ву, было переделывать тексты известных песен:
Is he a romance? Can femShep players get with Thane at all?
No song and no dance, just give us info, we're packed in wall to wall
He should smell nice like peppermint and strawberry together
You could be his wife if, in the convo, proper choice is made
Like Renegade!
Cuz Thane's a killer, killer guy
He pumps up your libido cuz in that suit he's so fine
Thriller, thrill her, guy
Кто узнал Thriller от Майкла Джексона, тот молодец!
А еще Патрик с удовольствием писал вместе со всеми абсурдные сценки из жизни новых и старых сопартийцев. Одна, например, повествует о том, как не в меру поэтичный Тэйн пытался ухаживать за Фем!Шеп в разгар заварушки с гетами:
* 221 слово *thane: ah,love, let us be true to one another!
shep: looks like a geth outpost. we need to knock out their comm tower--
thane: for the world, which seems to lie before us like a land of dreams, so various, so beautiful, so new...
shep: um... so, the geth?
thane: ..hath really neither joy, nor love, nor life...
shep: they're gonna blow up a hospital full of quarians pretty soon, so... maybe we should--
thane: ...nor certitude, nor peace, nor hope for pain...
shep: okay, i'm gonna take out the comm tower. whenever you're ready, you pop into those vents and catch up.
thane: ...and we are here, as on a darkling plain swept with confused alarms of struggle and flight, where ignorant armies clash by night.
...
thane: umm...?
shep: aaaaand i'm back. blew up the tower and everything. one of the geth was a prime or a destroyer or something. it had stripes, like a tiger.
thane: that reminds me of one of your old earth poems. tyger, ty--
shep: hey, here's a poem for you. i wrote it myself. it goes, "reciting poetry once you're hired / gets your butt left on virmire."
thane: that... doesn't really scan.
shep: ask kaidan about the deeper symbolism. you know him, he's the guy who didn't get left for the nuke?
Однажды Патрик загадочно сообщил нам, что ему дали разрешение на маленькую пасхалку. Помните восхищенное письмо от саларианки Джейрт, которое Шепард получает вскоре после встречи с Тэйном? Так звали девушку, которая создала первый Тэйнотред и была душой последующих, а также написала многочисленные юморески; она говорила, что в мире МЕ была бы саларианкой... Я даже припоминаю какие-то шутки о том, что стильная одежда Тэйна поразила бы ее, саларианку Джейрт, в самое сердце; это тоже нашло отражение в письме.
Любопытно, что сама Джейрт (немка с прекрасным английским, кстати) мне не больно-то нравилась, хоть я и не смогла бы объяснить, почему. Странная она была; я бы охарактеризовала ее немецким прилагательным komisch. Когда она ушла с социалки вскоре МЕ2-релиза, я испытала грусть, смешанную с облегчением.
Но я забегаю вперед.
Любимым занятием завсегдатаев Тэйнотредов были юморески: короткие забавные драбблы о Фем!Шеп, Тэйне и прочих сопартийцах, старых и новых. Из старых чаще всего появлялся Гаррус, пытавшийся отвлечь внимание Фем!Шеп на себя, но иногда встречались Лиара и призрак упокоенного на Вирмайре Кайдана, взиравший на происходящее с явным неодобрением. Из новеньких повезло Джейкобу; его фраза "That was quite the entrance" стала мемом сама по себе и в разных вариациях кочевала из драббла в драббл. Джек появлялась в них, чтобы посквернословить, Легион либо философствовал ("We do not experience X, but we do understand how it affects you"
, либо ограничивался глубокомысленным «Бзззт!» или «Врррм». Грант... Сейчас мне кажется, что в некоторых историях авторы попадали в характер — за исключением тех моментов, когда Грант говорит "Gaaaay!" (это тоже стало мемом, кочевавшим по драбблам разных авторов). А мой переключатель раскладки все время исправлял "Gaaay" на русское «Пфффню»...Много раз переписывали в юмористическом ключе саму встречу Тэйна с Фем!Шеп. В одной из версий, например, Нассана Дантиус и ее охранники были элкорами, а Шепард крадет у Тэйна одну из его эффектных реплик.
* 263 слова *Nassana Elcor: Intimidating. Human, stay put. When I am finish dealing with this nuisance, you and I will-
Thane drops down from the vents, tips over an Elcor guard, hits another Elcor in the face, and then tips him over too. By the time Nassana Elcor finally turns around, the last Elcor guard was shot in the face, on the ground and unable to get up.
Nassana makes an attempt to shoot him, but Thane ducks under her massive arm, sticks a pistol in her throat, and pulls the trigger. Soon, Nassana goes limp and falls on Thane.
Thane: *struggles to hold her weight* Ahh. Uhh. Ah, AHH. Uh-Ugggh.
Thane quickly slides out of the way, lets Nassana Elephant fall on the table, cracking the massive screen with her largeness. He takes a second to recompose himself before praying.
Jacob: That was... quite the entrance.
Shepard: Do you think she deserves that prayer?
Thane: ...Not for her. For me.
He walks around the table, but doesn't sweep his hand through it, since Ms. Elephant occupied most of it.
Thane: The measure of an individual can be difficult to discern by size alone. Take you for instance. All this destruction, chaos. All from someone who weighs less than a metric ton.
Camera pans to Shepard. She raises an eyebrow.
Thane: So tell me, Shepard. Why did you travel this far to find me?
Shepard: I was curious to see how many Elcor you'd tip to impress me. Well, here I am; greatly impressed.
Thane: ...You ripped off one of my lines.
Shepard: I know. :3
В другой Нассана была ханаром, и Тэйну вздумалось сделать из ее тентаклей лошадку... Также в комплекте "That is quite the X!" Джейкоба: одна штука.
* 144 слова *Thane: *stares into the hanar's non-existent eyes, suddenly takes his tentacles and starts building a horse with them*
Shepard: ...Uh, hello? I went up here all the way just to talk with you. The least you could do is look at me! I even pushed someone out the window.
Thane: Quiet. I'm practicing. Now, I only need to bend this a little more to the right, and... AHA!
Miranda: Shepard, he's creepy. Let's just go.
Jacob: That is quite a horse!
Thane: Thank you. I'm proud of it myself. *holsters gun and goes around the table, stroking it slightly* The measure of an individual is hard to discern by actions alone. Take you, for instance. Your nervous expression tells me that you really like to build a little kitty with the hanar's tentacles. But you won't. Because I already made a horse.
Shepard: Damn.
А в третьей версии Тэйн, завидев Шепард, сразу приступает к соблазнению (NC-столько-не-живут, обоснуй умер в жутких муках, в комплекте "That was quite the X!" Джейкоба: одна штука).
* 48 слов*Thane: The measure of a table is hard to -- wait, no. Discerning the actions of hormones in a dimly lit, surprisingly hot room is... just forget this, get on the table, Shepard, NOW! *throws Nassana off the table*
FemShep: ...what?
Jacob: That was quite the pick-up line.
Но я больше любила длинные истории. Одна, например, повествует о том, как Легион, признавшись Тэйну в своих чувствах, получил отказ, и Лиара его утешала; а Грант фыркал и изображал из себя мачо, хоть и хранил под кроватью дамские романы о дреллах, которые и читал под романтическую музыку.
* 674 слова *(Thane and Legion run across each other in the cargo bay, for no reason whatsoever.)
Thane: Hello.
Legion: Bzzz
Thane: I apologize. No offense to your passage was meant, nor offered.
Legion: Zzzzkz.
Thane: Indeed.
Legion: (narrows face plates conspiratorily) ...Bzzzzzzzzzzzzzzzz.
Thane: Well, that was unanticipated. I... don't quite know what to say...
Legion: (steps forward, tenderly emfolding Thane's hands in his claws.) Hrrrk. Vvvb.
Thane: I am sorry, but I am not available for that type of relationship at this time. The Harmonious pool of the Thirteen Conclaves has spoken, and I have been found unworthy to spread my seed. And besides, little one, when have you ever heard of a wolf bedding down with the sheep? (Thane gently but firmly disengages from Legion, pirhouettes on one heel, and strides away. Legion's face plates flair and his flashlight head turns a sullen dark red.)
(The next morning, Liara is sitting at her desk behind the medbay, translating some ancient prophecies or some such, when Grunt wanders in.)
Grunt: Hey.
Liara: Yes?
Grunt: Do you know what the hell is up with Legion?
Liara: I... was not aware that anything had happened. Is he allright?
Grunt: Well, he only painted his half of our room black and started listening to Evanescence all the time.
Liara: I listen to Evanescence also.
Grunt: Whatever. Now I can't get any damned sleep.
Liara: I am sorry, Grunt.
Grunt: You're all nice and sh*t. You come do something with him.
Liara: As you wish.
(The two find Legion sitting on his bunk, looking very sad. Grunt collapses on his own bunk and starts polishing a severed Turian head he got on the last mission. Liara sits next to Legion and puts one arm around him.)
Legion: Grmmmmz.
Liara: What is the matter, Legion? You seem... troubled.
Legion: Fzzzk Jrrrrr'x Krmm.
Liara: Oh. Then it has happened to you as well? Tali spoke to me of the same issue last week.
Legion: Dddm.
Liara: (smiles excitedly) And how did he respond?
Legion (lowers head.) rrm.
Liara: Oh. Well. I suppose...
Legion: Gzzzl.
Liara: (hugs Legion softly) No, I do not think that Thane finds you to be fat and unattractive. There must be some other reason he rejected you. He is a marked Drell, after all. Perhaps he just did not want to place you in danger.
Legion: Hhhhh.
Liara: (sighs) No, Legion, you are not irredemably evil, and not everybody hates you.
Legion: Yr.
Liara: I know that Tali tries to kill you at lunchtime every day.
Legion: Yrm.
Liara: Yes, Tali is nice. But that does not mean she is correct in her assumptions about you.
Legion: Frbbbl.
Liara: Look. Do you like me? As a friend, I mean.
Legion: Yyyyy.
Liara: And are those who support and accept evil not as evil as the evildoers themselves, in your eyes?
Legion: Yyyyy.
Liara: I accept and support you Legion, and you like me. Therefore, you like yourself. Now come on, we're going to get you that date with Thane after all. You just need a little self-confidence. I know Miranda has some eyeliner that would go well with your hull scheme, and Jacob has an extra tuxedo, and there's always Kaiden's secret rose garden to pick from...
Grunt: I find the suggestion of a Geth makeover to be weak and unmanly.
Liara: Legion can't change who he is, Grunt. He can only do his best to be what he was meant to be. You should learn to accept that.
Gruny: Hrrmf.
(Grunt waits until Liara and Legion have left. Then he fishes the mushy Drell-themed Harlequine romances he stole from FemShep out from under his bed and pops a Vienna Teng album into the stereo. He settles back to read, and is shocked when Thane drops out of the nearest vent and looks at him accusingly.)
Grunt: I'm just, er, studying up on your anatomy, so I can... kill you... when the time comes. Yeah.
(Thane appears to accept this and disappears back into the vent.)
Grunt: Whew.
Еще одна история пародировала сцену из «Чужих»: военные там, пробравшись в центр разоренной колонии, отслеживают приближение монстров на радаре, но никак не могут увидеть их вживую, пока кто-то не догадывается посмотреть на потолок. В истории же Шепард, Джейкоб, Тали и Гаррус спасаются от фанаток, которые пробираются к Тэйну по вентиляционным шахтам...
Моя любимая, впрочем, рассказывает о том, как Шепард, проснувшись поутру, зашла сослепу в мужской душ, где к ней скоро присоединились Грант, Джейкоб и Гаррус; и никаких непристойностей, заметьте! В комплекте: рыбка по имени Дженкинс (думаю, излишне объяснять, что за печальная судьба ожидала ее в той истории), Грантово "Gaaaay" (1 штука), "That is quite the X!" Джейкоба (3 штуки), эпичное появление Мордина в самом конце...
* 1518 слов *(It's early morning on the Normandy 2.0. FemShep wakes up to find one of her goldfish floating upside down inside one of her fishtanks. Distraught and still half-asleep she trundles down the hallway and enters the bathroom to give it a proper service as well as take her morning shower. EDI says something over the comm but Shepard can't make it out over her own snuffling.)
Shepard: Farewell, Jenkins.
(Jenkins the goldfish swirls about in the bowl for a moment before being suctioned out into the vacuum of space. Shepard reflects on the fond memories she and Jenkins shared -- all 24 hours of them -- before disrobing for her bath. After a while she's suitably lathered up and is just about over her tears when shampoo gets in her eyes.)
Shepard: ARGH! *rakes at her eyelids* SWEET SHANXI IT BURNS!
Grunt: That was my headcrest conditioner, Shepard.
Shepard: Ugh! Take it! *splashes water in her eyes and hands the bottle over*
Grunt: Thank you.
Shepard: You're welcome.
(Suddenly her eyes grow big as her breath hitches. As the suds begin to trickle away she slowly turns to acknowledge the nude krogan beside her.)
Shepard: *shrieks*
Grunt: The hell?
Shepard: Grunt! *contorts to cover her ladybits* What are you doing in here?! Out! OUT!
(Grunt doesn't bother to turn around. Shepard's already swollen eyes widen as he bends down to clean between his toes.)
Grunt: This is the men's room.
(It is indeed the men's room.)
Shepard: Well sh**!
(She tries to scramble out of the shower, nearly flailing onto the floor in the process. Grunt rolls his eyes as Shepard secures the nearest towel around her and scowls in his direction.)
Grunt: I used that yesterday, you know.
Shepard: What? *stares at a mysterious patch on the ceiling that is most definitely not Grunt's nubby little tail*
Grunt: That towel. Thresher guts and stuff. You wouldn't believe all the crevices that got into, and I have twice the crevices of your average Joe.
(A pause.)
Shepard: Oh g-god...
Jacob: That is quite the crevice!
(Shepard shrieks again and bolts out the door. Jacob stands near the doorway looking confused.)
Jacob: What was that about? I was just going to shave my 'stache.
Grunt: I think the scruffy look works for you.
Jacob: Really? I've been thinking about it. The hair, too. I had the bald thing going on for a while there.
(Garrus suddenly sashays into the bathroom, a tiny white towel draped along his bony hips. He holds a razor aloft in one taloned hand, his facial marking obscured by five layers of shaving cream.)
Garrus: Hey guys. I was just coming in to partake in the masculine festivities occurring this fine morning.
(Grunt has since finished rinsing and is drying off with a towel he retrieved from a meticulously clean shelf labeled "MORDIN'S ITEMS - DO NOT USE YOU DITHERING IDIOTS" which has since been crossed out by black marker and overwritten with expletives and crude representations of genitalia. He and Jacob share a look. While they are sharing a look Garrus trips over one of the puddles FemShep left in her haste and catches himself on the sink. He quickly rights himself.)
Jacob: Man, you don't even have hair.
Garrus: Exactly. *brings the razor up to one of his mandibles* If we were in C-Sec this would never pass.
(Garrus proceeds to stare intently into the mirror as he pretends to shave his mandibles.)
Jacob: O-kay.
Grunt: Shouldn't one of us be checking on Shepard? This scene has gone on for a long time now.
Garrus: WHA- Damn it! I nicked myself!
Jacob: Watching you shave is like watching a potato being peeled. Are you sure you should be doing that?
Grunt: There is an uncanny resemblance.
Garrus: *turns and waves his razor at Grunt, half of his face still trapped in a cloud of shaving cream * Excuse me, the fertile men are speaking.
Grunt: ... *snort*
Garrus: What was that about Shep... Shepard?
Jacob: Beats me. She ran out of here in a towel.
Grunt: *SNORT*
Garrus: J-Just a towel?! AND I MISSED IT?
Jacob: ...
Garrus: I mean -- I'm pretty sure that's against regulations.
Grunt: She'll be fine. The yeoman grunt will see to her. That or Fishboy.
Garrus: What does he have to do with this?
Jacob: He normally comes in to do... whatever it is he does in here after us. She probably ran into him in the hall.
Garrus: *GASP*
Jacob: That was quite the gasp.
Garrus: NOOoOoOO!
(Garrus rushes out of the bathroom, the thin white fabric of his towel slapping against his bony butt. Jacob and Grunt share another look. An awkward silence ensues.)
Jacob: I wonder why Thane doesn't sync his morning routine with ours. You think we embarrass him or something?
Grunt: Nah.
Jacob: ...
Grunt: ...
Jacob: Want to run around towel-whipping each other?
(Grunt grins.)
***********************************************
(Meanwhile Shepard has just bolted down the hall, the whole world a blur around her. A sour, musky smell emanates from the fabric used to shield her body. She gulps and realizes it was dumb to run out without her clothes. Oh well. Her flight comes to a sudden halt as she smacks straight into a familiar leather-clad chest.)
Shepard: OOF!
Thane: Shepard.
Wrex: Wrex.
Kaidan's Ghost: Jenkins!
Jenkin's Ghost: I have a fish!
Jenkins the Fish's Ghost: Bloop.
Shepard: ...
Thane: Ignore them. What, ah...
(He stops and studies Shepard, his eyes expressionless as he holds her at arm's length.)
Thane: ...happened?
Shepard: *barely containing a sob, feeling very scandalized* All I wanted to do was flush my fish!
Thane: Is... that what humans are calling it now?
Shepard: What? No! I didn't have to use the bathroom, I was just going to flush one of my fish away. It died this morning, you see.
Thane: Is that so. Which one?
Shepard: *sniff* Jenkins.
Thane: ...
Shepard: He was just floating there, upside down. I could barely stand it...
Thane: Ah. There might have been a misunderstanding.
Shepard: What?
Thane: While you were debriefing yesterday I used some of the free time to teach your new fish some tricks.
Shepard: You can do that?
Thane: I am capable of many things.
Shepard: Can you lick your eye with your tongue?
(Thane stares at Shepard for a moment, the stillness punctuated by a single vertical blink.)
Thane: ...Anyway, I tried to teach them to "roll over," as you humans are so fond of. But "Jenkins" only ever learned to do it halfway.
Shepard: Wait. Wait. Are you saying it might not have been dead?!
Grunt: (from inside the men's room) If he wasn't then he is now!
(Jenkins the Fish's Ghost floats by, its phantom fins trailing off into the ether.)
JtFG: I'm going to haunt you, b****!
(It ghosts away.)
Thane: I am sorry for your loss. If you'd like I can offer a moment of prayer for its soul.
Shepard: *sigh* This has been such a crappy morning. Yeah, just... whatever. I don't care.
(Thane "hmm"s.)
Thane: Drell religious prayers normally involve an intimate embrace where the prayer itself is spoken mouth-to-mouth from one party to the next. On hard consonants tongues are entwined, on soft ones the lip is nibbled in an erotic manner.
(Shepard stares openly, her jaw slack.)
Thane: But since you are not interested and we are both standing out in the open with you wrapped in a towel that smells suspicious at best...
Shepard: Oh, w-well -
(There is a loud crash as Garrus leaps and sprawls onto the floor between them, his towel fluttering down to light atop his head)
Garrus: *hack* red tape *wheeze* potatoes *swallow* came as fast as I could!
Thane: ...Then I will take my leave.
(He pauses, scrutinizing Shepard's fizzy state before flashing a brief smile. Shepard reels backwards, dazzled by his pearly whites and succeeds in tripping over one of Garrus' legs to land in a heap beside the fuming turian. Garrus goes to squash a badge against Thane's face only to realize the assassin is already gone.)
Garrus: Hmph! Shepard, are you okay? Did he - did he assassinate you?!
Shepard: *staring up at the ceiling, a glazed look in her eye* ...He was in my room... training my fish...
Garrus: ...
Shepard: ...Erotic tongue twisters...
Garrus: I have twice the tongue he does, you know.
Jacob: (from bathroom) That is quite the tongue!
Garrus: Why thank you. My father never did approve of my tongue, said it was too reckless -
Jacob: And your towel is on your head.
Garrus: ACK!
(He quickly covers himself and scoots away from Shepard, smearing half-dried shaving cream over her legs in the process. She doesn't seem to notice.)
Shepard: ...fish whisperer...
Garrus: Don't worry, Shepard. *puffs out his chest* I'll make sure that filthy criminal doesn't sneak into your room and ogle your fish or sniff your pillows! I can't stand the thought of sticking my nose somewhere HIS has been.
Shepard: ...what?
Garrus: ...
Grunt: (from bathroom) Gaaaay.
Mordin: MY TOWEL!
Один раз даже я написала историю о том, как хитрец Джокер включил порно крогано-саларианское во время сбора всей команды и разговора с Призраком. Фем!Шеп растерялась и попросила Тэйна что-нибудь придумать, Джейкоб воскликнул "That is quite the porn!", Легион глубокомысленно отметил "We do not experience lust, but we do understand how it affects you", Тэйн в попытке спасти ситуацию стал рассказывать о том, что "the measure of porn can be difficult to discern", Грант проворчал "Gaaay", а Призрак, поглядев на это, сказал: "I should go"...
Да, мы смеялись над ними, но беззлобно. Иронизировали мы и над любимым персонажем, и над собой; взять, например, самый первый эротический драббл, заканчивавшийся вопросом Тэйна: мол, а где же, дорогая, твоя кладка яиц, которые нужно оплодотворять?
Ближе к релизу мы оставили форум и перебрались в закрытую группу, названную просто и со вкусом: NSAS. The Neck Snap Appreciation Society.
Я помню, когда мы наконец-таки узнали, что с Тэйном можно будет завести роман... Было одиннадцатое января, был живой чат с Кейси Хадсоном, и я, не особенно рассчитывая на прямой ответ, попросила его рассказать нам об ЛИ для Фем!Шеп, а Кейси возьми да и скажи прямым текстом: будет вам Тэйн! Тогда и наступил на нашей улице праздник... Продолжался он недолго: за неделю до релиза мы узнали, что Тэйн смертельно болен.
Помню, как я плакала несколько дней спустя на кухне.
В ту зиму я была уставшей и еле волочила ноги. На работе я пропустила экзамен на инженера второго уровня, на горизонте маячили ГОСы и магистерская, и неясно было, как я доползу до лета, а уж в слезы я кинулась по какому-то совсем пустячному поводу. Но, шмыгая носом, я думала не об учебе и не о себе несчастной, а о том, как это нечестно, нечестно: дарить персонажу смертельную болезнь.
Мы были недовольны. О, как мы были недовольны! Но, в конце концов, прекратили жаловаться, посмотрели друг на друга, улыбнулись, и в группе стали появляться новые записи: «Ну уж нет, я не откажусь от Тэйна!»; «Мы не перестанем любить родного человека, если узнаем, что он умирает, верно?».
Неверно; мне кажется, что многие перестали интересоваться Тэйном именно после этого известия. Стыдно признаться, в какой-то момент я сама подумала о том, что моей Шепард неплохо бы поискать счастья в объятиях какого-нибудь любовника, у которого нет такого жесткого, хм, «срока годности». Момент был и прошел, и я присоединила свой голос к другим участницам NSAS. Где-то на жестком диске лежит еще файл с набросками фика, появившимися примерно в то время; там Рекс, мудрый дружище Рекс, фыркает на Рипли: мол, может, мне с тобой не следовало заводить дружбу, хуман, если ты сыграешь в ящик раньше меня?
Но мы, конечно, до последнего надеялись на лекарство, ждали лоялити-миссии и верили в гений Мордина. Когда игра осталась позади, известия о новых дополнениях пробуждали наше робкое «А вдруг?», хотя ясно было уже, что, если «вдруг» и случится, то лишь в третьей части...
Вышел LotSB, и разработчики подарили нам вторую пасхалку: документ о том, как Тэйн предпочитает убивать, сворачивая жертвам шеи. "Rear approach, check shoulder to prevent turning, hands to chin and base of skull, neck-snap..." — читала я, улыбаясь; наша группа, Neck Snap Appreciation Society, больше двух лет остается самой популярной на социалке, и приятно было получить очередное подтверждение тому, что разработчики не совсем о нас забыли. Но это еще не все; в новости от тринадцатого июля говорилось о новом революционном средстве, помогающем при респираторных заболеваниях, а в январе вся Галактика смотрела «слезливый фильм» под названием «Д-р Кепраль»; стоит ли напоминать о том, что респираторное заболевание, от которого страдает Тэйн, называется синдромом Кепраля?
Нельзя обвинить нас в том, что мы сидели и жаловались на судьбинушку своего ЛИ, сложа руки. На призыв Ханы, художницы из Новой Зеландии, откликнулись девяносто шесть фанатов; все они нарисовали своих Шепардов, и Хана, составив единый баннер, отправила ссылку на него биоваровцам:
Я, вы знаете, ожидала получить в ответ простое «Спасибо за то, что поддерживаете Тэйна!» да виртуальное похлопывание по плечу. Но звезды сложились особым образом, биоваровцы оказались в добродушном настроении, и скоро этот рисунок пропиарили в официальном твиттере биовара, и он красовался на их странице в фейсбуке. Подпись гласила: «Присоединяйтесь к сражению за лекарство для Тэйна!» И две с лишним тысячи лайков...
По сравнению с общим количеством игроков — капля в море.
Иногда я, знаете, думаю, что эта смертельная болезнь изрядно повредила не только персонажу, но и фандому. Я не говорю сейчас о тех, кто принципиально не хочет связываться со смертником даже в игре, а о нас, о тех, кто любит, и романсит; тревога о будущем любимого персонажа выматывает, а мы пока что не асари, смирившиеся с короткоживущими партнерами...
Помню я и веселые истории, конечно. Так, однажды мы нашли фейсбук-аккаунт Киса Фарли, который озвучивал Тэйна; он оказался общительным, приятным во всех отношениях мужчиной, искренне заинтересованным в общении с фанатами. Все бы хорошо, но одним днем он выложил ссылку на NSAS, подписав: "This one cracks me up!"
Мы могли до бесконечности гадать, за каким из семи сотен ников прячется Кис Фарли, поэтому перешли сразу ко второй стадии: панике. Изрядно же он, наверное, повеселился, когда мы в ужасе вспоминали, что за непристойные фики он мог у нас прочитать! Потом мы вздумали послать ему что-нибудь в ответ, и выбор наш единогласно пал на эротический рисунок — мол, кашу маслом не испортишь; и мы вели горячие дебаты о том, стоит ли это делать... Закончилось все, правда, очень мило:
Надо сказать, что, несмотря на эти два года, я не чувствую себя полноценным членом NSAS: слишком много луркаю, слишком мало общаюсь. Участь луркера вообще, кажется мне, незавидна: ты знаешь всех старожилов и завсегдатаев, ты читал их мысли об игре и рассказы о семейных делах, ты видел, как они ссорятся, мирятся и находят общий язык. В конце концов, ты начинаешь думать о них, как о старых знакомых, и готов каждого из них потрепать дружески по плечу, но вот беда — ты вдруг вспоминаешь, что они совсем не знают тебя.
Меня это не расстраивает: вряд ли между мной и завсегдатаями NSAS возникла бы настоящая дружба. Глухой нежности, которой полно мое сердце, достаточно и того, что я каждый день захожу на социалку и делаю свое черное дело: луркаю.
Как сказал бы старина Грант, gaaay.
@темы: Mass Effect
-
-
15.02.2012 в 14:56-
-
15.02.2012 в 15:38-
-
15.02.2012 в 15:44-
-
22.02.2012 в 02:24-
-
09.03.2012 в 01:11