|| Лытдыбр 02.10 - 15.10

1. Во вторник с утра позвонил отец. Я не стала брать трубку спросонья, но и так догадалась, в чем дело — бабушка умерла. Мы не общались уже очень давно и, в общем, были совершенно равнодушны друг к другу, поэтому на похороны в Питер я не поехала. Совестно ли? Ну, немного. Правда, не из-за бабушки, а из-за отца, который, с одной стороны, не звал меня на похороны, а с другой, может быть, все-таки ждал, что я приеду? Или не ждал? А, черт его знает.

Если подумать, меня гораздо больше расстраивает не кончина бабушки, а то, что отношения с отцом, которого я любила лет тринадцать назад, к нынешнему моменту превратились в говно: присматриваемся друг к другу с мыслью «что бы с тебя поиметь», прикрывая это фиговым листочком родственных чувств.

Брр.

2. Писала я про «одну кандидатку из двадцати двух», да? Взяла ее на работу — и уволила нахрен через четыре дня.

3. Посмотрела «Оно». Теперь мне в полутьме сортира чудятся картины Модильяни.

@темы: life actually

---

|| Лытдыбр 25.09 - 01.10

1. Приехала из Черногории в среду, отработала один день в пятницу уехала в Грецию на корпоратив. В Греции очень холодно. На кораблике укачало. Еда мне не вкусу. Но пятизвездочный отель! Ни разу в жизни в таком не останавливалась и, наверное, больше никогда и не буду. Увидела цену за свой номер. Хорошо, что я сидела, а не то бы упала. )

2. Открыла вакансию, значит. В ней написано, что мы просим соискателей сделать небольшое тестовое задание, то есть ответить на вопросы, и отправить ответы в сопроводительном письме. Двадцать два отклика за два дня, и что бы вы думали:

• в большинстве случаев сопроводительного письма вовсе нет;
• в некоторых случаях сопроводительное письмо есть, но типовое, «прошу рассмотреть меня» и ля-ля-ля, без ответов;
• кто-то пишет «вас» и «вам» с большой буквы или ставит пробел между словом и запятой;
• кто-то ответил на вопросы на английском так, что сразу нет нет нет.

Осталась одна кандидатка из двадцати двух.

Ну блин.

3. Даю клятвенное обещание с понедельника меньше работать.

Свежо предание, а верится с трудом.

@темы: life actually

---

|| Лытдыбр 19.09 - 24.09

1. Со вторника в Черногории. Гуляем по побережью, пьем местное винишко, стараемся не гладить местных дворовых котов. Они ужасно милые, конечно (как и все коты, в общем), но не хотелось бы привезти нашим домашним котам лишай — или еще что похуже. Делаю фотографии, но только на телефон. Обгорела на пляже.

Сколько раз я купалась? Конечно же, ни одного!

2. Проглотили пятый сезон Orphan Black, запивая его черногорским вином и заедая сыром. Хорош, несмотря на недостатки! Теперь Feuille Morte голосует за Peaky Blinders, а я — за The Expanse. Посмотрим, что пойдет.

3. Окей гугл, как вылечить псориаз без рекламы и смс? Очень уж надоел он. :c

@темы: life actually

---

|| Лытдыбр 11.09 - 17.09

1. Месяц на новой работе. Нравится очень, но много пашу — и ночью, и на выходных. Дел невпроворот, большую часть из них нужно было переделать еще позавчера. Зато движуха такая!

Рада, что меня с прошлой работы уволили.

2. Посмотрели с Feuille Morte «Ночного менеджера». Начали ради Тома Хиддлстона, с персонажем которого все хотят переспать в первых четырех сериях, но в последних двух представление крадет Хью Лори, играющий обаятельного мудака. Очень рекомендую!

3. Купила два кардигана. Четыре, если считать прошлые выходные. В прохладное время мне нужно что-то носить поверх рубашек и маек; что-то, что можно легко расстегнуть или снять, а пиджакам я теперь объявила бойкот. Старые донашивать буду, новые брать — ни-ни. Ну, разве что уж совсем классный пиджак на глаза попадется. Мятного цвета, скажем. Или голубого.

@темы: life actually

---

|| Дорога из желтого кирпича

О мертвых либо хорошо, либо ничего. Поэтому я не буду писать ничего плохого об «Андромеде».

Я лоханулась, конечно: такую игру нужно проходить запоем, глотать ее, как газировку (и смеяться потом, когда щекочет в носу), а я растянула ее на несколько месяцев, как будто надеялась, что со временем она станет лучше, как вино. Чуда не вышло, игра очень быстро выдохлась, а вместе с ней — мои хедканоны. Я даже про свою Райдер не писала постов! Только бессюжетный фичок, оставшийся без второй части.

Я бы и за этот пост не села, наверное, но вспомнила про большой сюжетный фик по «Андромеде», который обдумывала в марте. Сначала я надеялась по-быстрому написать его после отпуска, потом — переделать в оридж, но теперь ясно, что я ничего этого не сделаю, и поэтому... Мда.

Фик необычный для меня — селф-инсертный очень. Фактически, это просто «навязчивые грезы», нанизанные на сюжетный стержень. Обычно мои праздные фантазии отрывочны, как будто я по сто раз пересматриваю одни и те же любимые сцены из блокбастера, проматывая все остальное, но тут довольно складно вышло. Плюс, в тексте есть место пейрингу, хедканонам о кеттах и сопартийцам, от лица которых я и собиралась писать главы. (Хотя по мере того, как я прорабатывала сюжет, количество глав росло, и когда в черновике появились ПОВы Танна, доктора Карлайла и женщины-кеттки по имени Гзззт, я поняла, что идею с разными ПОВами надо бросать, я ж не Джордж РэРэ Мартин.)

Фик должен быть начаться с того, что «в день, когда пыжак Тотошка пропал, Дороти провалялась в постели до самого обеда, завернувшись в простыню как большая ленивая гусеница. У нее не было ни сил, ни желания вставать и превращаться в прекрасную — ну или хоть какую — бабочку».

У Дороти депрессивное состояние, которое она с попеременным успехом пытается лечить таблетками, то принимаясь за них, то снова бросая, то запивая их алкоголем. Но смерть отца и Андромеда тут вообще ни при чем: депрессию Райдер привезла с собой из Млечного Пути вместе с ярко-красной краской для волос, которую больше не использует, и веселым плакатом How to decay gracefully. Депрессия не мешает ей крошить кеттов и, ну, худо-бедно выполнять свои обязанности первопроходца, но определенно мешает жить.

Вскоре после того, как Тотошка пропал, Дороти пропадает тоже.

• В один момент все члены экипажа, в броне и при оружии, готовятся в бою, в другой — вдруг обнаруживают, что никакой битвы нет и корабли кеттов куда-то пропали, а вместе с ними — несколько часов из жизни. «Буря» находится в нескольких секторах от того места, где начиналось или должно было начаться сражение. Дороти Райдер нигде нет. Все записи о том, что произошло, стерты, а когда герои требуют, чтобы СЭМ рассказал о произошедшем, он отвечает, что первопроходец заблокировала доступ к определенным воспоминаниям и к своему имплантату... Но, может быть, на корабле есть эйдетические триггеры, которые смогут разблокировать их?

• Танн задумчиво почесывает рожки и предлагает поставить в культурном центре голограмму в честь Райдер. (Я обожаю Танна; он мой самый любимый непись во всей «Андромеде».) Экипаж посылает директора к черту и принимает решение вернуться к месту предполагаемого сражения. Конечно, корабль Архонта уже улетел, но оставил за собой след в Скверне (подобно тому, как ледокол оставляет след во льдах). Тоннель быстро «зарастает», и экипаж принимает решение лететь по нему, не зная, что ждет «Бурю» на той стороне.

• Пока суд да дело, кто-то умудряется разблокировать два воспоминания Дороти. После спора о том, можно ли вообще смотреть то, что не предназначено для чужих глаз, СЭМ все-таки проигрывает их; это первая встреча с ангара, во время которой Джаал чуть не пристрелил Дороти (то, что стало фиком «Первый контакт») и пьяная вечеринка у Слоан Келли, а может быть, даже убийство Слоан Келли, после которого Джаал и Дороти устраняют Рейеса по приказу Эвфры.

(В политических играх Дороти абсолютно бесхребетна, ей может вертеть любой: и Танн, и Рейес, и Эвфра, и Мошай Сефа. Ангара сказали, что заключат мир с инициативой только в том случае, если Кадара снова перейдет в их трехпалые руки после смерти Келли и Рейеса? Ну ок.)

Известие о том, что Келли и Рейес умерли при соучастии Дороти и Джаала, а вовсе не убили друг друга на дуэли, как предполагалось раньше, вызывает в команде некоторое бурление говн.

• На «той стороне» Скверны «Буря» чуть не врезается в маленький кеттский шаттл. К удивлению всей команды, внутри еще кто-то жив — это кеттская женщина-солдат, которая утверждает, что Дороти ушла с Архонтом по своей воле, и что Архонт хочет удочерить ее.

(У кеттов в моем представлении очень интересный институт «семьи». Так как рожать своих детей они не могут, некоторые из них становятся «родителями» новообращенных: обучают их и помогают привыкнуть к новой жизни, притом раса, пол, возраст и даже количество «детей» и «родителей» в «семье» не имеют особенного значения.

Правда, делиться своим генетическим материалом для обращения могут только высокопоставленные шишки.)

Кеттка отказывается говорить, куда Архонт мог увезти Райдер. Драк предлагает пытки, Джаал, может, уже успевает к ним приступить, но тут СЭМу удается разблокировать еще одно воспоминание.

Выясняется, что Архонт сумел использовать какое-то супер-крутое стазис-поле на всех членах экипажа, кроме Дороти, и ей пришлось улететь с ним, обменяв свою жизнь на жизни своих товарищей по команде. В последний момент она приказала СЭМу как можно быстрее уводить корабль из зоны действия стазис-поля, а также заблокировать все данные о последних двух или трех часах.

• Команде удается выяснить, куда Архонт увез Дороти (может быть, пытками, а может быть, и смекалкой Гила, который смог расковырять контрольную панель кеттского шаттла и узнать, куда он направлялся), но толку от этого мало — по закону жанра эта база скрывается не то в поясе астероидов, не то в «кармане» Скверны, не то в каком-то другом не менее поганом месте, куда нельзя соваться без навигатора и большого вооруженного до зубов отряда. СЭМ показывает еще одно воспоминание — то, в котором Дороти безуспешно сражается с кеттами и пытается, наконец, застрелиться, — но не может сказать, как давно имплантат Райдер его записал.

Отряд пытается напасть на базу, но безуспешно; все живы остались, и на этом спасибо.

• Джаал приходит к пленнице, но не для того, чтобы снова мучить ее, нет; он рассказывает ей, что любит Райдер и хочет быть с ней — пусть даже кеттом. Тебе будет нечем ее любить, язвительно отвечает кеттка, кладя ему между ног свою трехпалую руку, — но если очень хочешь, давай, раздобудь для нас шаттл. Я тебя отвезу.

В тот момент, когда команда обнаруживает пропажу кеттского шаттла, пленницы, Джаала и Пиби, а директор Танн в ультимативной форме заявляет, что «Буря» должна немедленно вернуться к «Гипериону», СЭМ получает от имплантата Райдер сообщение о ее смерти — и называет Кору Первопроходцем.

• С помощью кеттской женщины Джаалу удается проникнуть на базу Архонта и даже найти капсулу, в которой была Дороти — но капсула, конечно, уже пуста. Стоя над ней, Джаал плачет — и не слышит, как Дороти Райдер в кеттской броне подходит к нему со спины. Даже увидев ее, Джаал не сразу понимает, в чем дело, и бросается навстречу, пока не натыкается на дуло пистолета и равнодушный взгляд, а также приказ на кеттском: «Стоять».

Вместо того, чтобы выстрелить, Джаал опускает руки.

(Что бы он делал без Пиби, которая без спросу пробралась за ним в шаттл и выстрелила Дороти в спину, и без товарищей по команде, которые примчались их спасать? Скорее всего, он бы умер. Вот такие дела.)

После изматывающего сражения с отрядом кеттов во главе с Дороти, которая и раньше-то не жалела себя в бою, а теперь и подавно, героям удается взять ее в плен и сбежать под самым носом Архонта.

• На «Гиперионе» СЭМ объявляет, что смог восстановить связь с имплантатом Райдер, и предлагает простое, эффективное решение: раз уж Архонт промыл ей мозги, можно ответить тем же. «Перезаписать» мозг Дороти, используя слепок, сделанный за день до похищения. Восстановить из бэкапа, если так можно сказать. Предложение вызывает множество споров: кто-то считает, что делать это в высшей степени неэтично, и сама Дороти была бы категорически против; кто-то считает, что сейчас не до этики и морали, ведь иначе останется только пустить Дороти пулю в лоб; кто-то считает, что принимать такое ответственное решение может только родственник — но Скотт, увы, еще в коме...

Танн, которого принесла нелегкая, расчесывает до крови рог и мямлит что-то про «возможные этические последствия».

Команда берет перерыв на двенадцать часов, так ничего не решив, но ночью приходит Джаал и, поговорив в СЭМом, принимает решение сам. Перезаписывать, да.

Дороти спит, ей снится сон про Архонта.

• Кеттка не шутила — он действительно хотел «удочерить» ее, пожертвовав для вознесения свой генетический материал, но к своему разочарованию узнал, что тогда Дороти станет для него бесполезной: не сможет пробуждать к жизни монолиты и отворять хранилища. Ну хорошо, сказал он тогда, гладя Дороти по волосам, вытирая с лица кровавую пену, — пускай остается в этом теле... Пока. Я и так ее буду любить, мою несовершенную дочь.

По мере того, как работает СЭМ, Архонт расплывается, как дым; и вот его уже нет.

• Утром Райдер встает и ничего не помнит. Сражение, кетты, плен — это какая-то шутка? Вы вообще о чем? И почему на «Буре» так ужасно смердит? Ах, да, это Тотошка — пыжак залез под обшивку и где-то там погиб. Кому не слабо достать?

• Когда Джаал впервые видит Дороти без одежды, ему, кажется, не по себе. Он утыкается ей в спину и мелко, часто дышит, как будто его вот-вот стошнит. Что это у тебя, глухо спрашивает он.

У Дороти татуировка — неряшливый одуванчик где-то под левой лопаткой; и пока она объясняет, что это за цветок, Джаал пересчитывает маленькие костяные наросты, выступающие на ее спине, все, что осталось после неудавшегося «вознесения» Архонтом. Закончив рассказ о том, как непросто найти татуировщика, если тебе всего пятнадцать, а во всех мастерских просят показать паспорт, Дороти спрашивает: нравится?

Да, отвечает Джаал. Очень.

Когда Дороти засыпает, ей снится сон про отца.

• Он рассказывает ей сказку про две могущественные расы, которые давным-давно — пятьдесят тысяч лет назад — воевали друг с другом. Жнецы и протеане? Я знаю про Жнецов. Назовем их как хочешь, не перечит отец. Протеане, говорит он, проиграли войну; но мы, их наследники, должны раскрыть их секреты, оставленные в запечатанных хранилищах, изучить их глифы, пробудить к жизни монолиты; мы — мечтатели, мы — исследователи, мы — единственные, кто способен уберечь эту галактику от повторения войны. Ты понимаешь, Дороти? Я понимаю, отец.

Черные глаза отца влажно блестят в полутьме; отблеск света играет на полукружье его рогов.

Дороти вздыхает во сне, пинает храпящего Джаала и переворачивается на другой бок.

(Конец!)

@темы: Mass Effect

---

|| Riga

В Риге на многих улицах стоят деревянные дома. Одни еще в прекрасном состоянии, другие — похуже (но и там открыты магазины, сдается в аренду площадь под офисы), а третьи уже гниют: крыша почернела, окна заколочены, стены исписаны краской. Попадаются заброшенные витрины, покрытые слоем пыли, пустые обшарпанные дома, пустыри на месте снесенных зданий, а в каждой подворотне — двор: разбитый асфальт, лужи, колодец облупленных стен.

При этом в Риге... Уютно? Она маленькая, красивая и стилистически выдержанная, как тщательно проработанная карта в компьютерной игре. В каждый двор хочется зайти. На каждом пустыре — поискать котика спрятанные сокровища. Закрытые дома и магазины воспринимаются как должное, ведь не могли же разработчики сделать каждое здание функциональным, правда? В Риге не возникает ощущения хипстерского пира во время чумы, в отличие от Будапешта, где старые здания превращают в руин-пабы, натащив мебели с помойки, а под витринами бутиков ночью спят бомжи.

В общем, я опять ничего не знала о городе, покупая билеты, и за три с половиной дня влюбилась в Ригу ужасненько.

Самый лучший способ познакомиться с городом — пойти на пешеходную экскурсию с гидом сразу после заселения в квартиру. Встали в шесть утра? Три часа тряслись в самолете? В животе за весь день ничего не было, кроме блинчиков и кофе? ПЕШЕХОДНАЯ ЭКСКУРСИЯ ПО ГОРОДУ

1. Ратушная площадь

На Ратушной площади наш гид задала вопрос с подвохом: какое здание, мол, тут самое старое. Я наугад ткнула в Дом Черноголовых (гильдия купеческого братства; на фотографии — справа), а оказалось, что площадь была почти полностью разрушена во время войны. Здания восстанавливали в конце двадцатого века.

(Напомнило мне о Дрездене, который тоже вовсе не выглядит так, словно его разбомбили во вторую мировую.)

2. Церковь Святого Петра

На шпиле церкви — флюгер в форме петушка. Сам шпиль отстраивали несколько раз, он то прогнивал (потому что был деревянным), то горел, то был разрушен во время обстрела города, и каждый раз после завершения постройки ведущий мастер-строитель должен был забраться на петуха, выпить вина и бросить бокал вниз. Количество осколков означало количество лет, которые простоит шпиль. По словам гида, в последний раз бокал якобы разлетелся вдребезги.

Видите смотровую площадку? Наверх можно подняться только на лифте, который ходит раз в пятнадцать, что ли, минут, управляет им очень суровая тетенька, и стоит это все какую-то баснословную сумму. Наверху очень тесно; колонны, кажущиеся величественными снизу, расписаны туристами. А в самом помещении собора как раз проходила выставка «Белые ночи Санкт-Петербурга», — я посмеялась, конечно, мол, уехала в Ригу и попала в Питер, — на которой были выставлены модели и конкурсные проекты городских памятников, в большинстве случаев так и оставшиеся на бумаге.

За Церковью Святого Петра прячется памятник Бременским музыкантам, которые врываются в дом разбойников через окно (по другой версии — прорываются через железный занавес), а вокруг памятника постоянно вертятся то туристы, то дети, то дети туристов, пытающиеся потереть петуху нос «на удачу». Почему-то я так и не сняла музыкантов ни разу, хотя мы неоднократно проходили мимо.

(А вот тайком поснимать туристов и местных жителей — это святое, да)

3. Художница

4. Фотограф

5. Продавщица

6. Переулочками до дома с котами

(А памятник музыкантам все-таки видно, да.)

7. Дом с черными котами домовладельца Блюмера

Друзяшки не приняли в гильдию?

1.) Построй доходный дом
2.) Поставь на башенках скульптуры срущих черных котов
3.) Поверни их хвостами в сторону здания гильдии
4.) Попивай кофеек у себя в кабинете @ думай, какой ты остроумный перец
5.) ???
6.) PROFIT

8. Улочки старого города

9. Конец экскурсии (площадь за Домским собором)

10. Уже не старый город

В принципе, по столице видно, что с экономикой в стране не ок, а молодежь предпочитает уезжать в Европу учиться и работать, благо границы открыты. Тем не менее, Рига сохраняет и достоинство, и стать — возможно, за счет большого количества зданий в стиле модерн, которые строились здесь в начале двадцатого века.

11. Витрина прогоревшего магазина

12. Жилой дом (или нет — по ним не всегда понятно)

13. Загадочные рижские дворы

Ну и куда же без рижских котиков, конечно. )

14. Пустырь неподалеку от нашей квартиры

15. Набережная Двины

Очень крутая набережная, кстати, всем бы городам такие.

16. Skyline bar

Три вечера из четырех мы провели в крошечном баре отеля Radisson. Прекрасные коктейли, негромкая лаунжевая музыка, вид на ночной город с двадцать шестого этажа, атмосфера тихого уголка на шумной космической станции — ну и вай-фай, конечно. Cartagia пил Wrong Long Island и сидел в интернетах. Я пила Get Naked и пыталась сфотографировать Ригу (по иронии, из тех окон, которые выходят на старый город, вид был не очень эффектный), а поскольку стекла ужасно отсвечивали, сделала в итоге овердохрена себяшек.

17. Рига на закате

18. Селфи в любимой майке

Вообще этот отпуск, наверное, запомнится мне как Отпуск Обзорных Площадок, потому что мы посещали:

1.) Площадку церкви Святого Петра — 1 раз
2.) Skyline Bar — 3 раза
3.) Телебашню — 1 раз
4.) Площадку здания Академии наук — 1 раз

Посещение хотя бы одной обзорной площадки — такой же обязательный пункт нашего отпуска, как пешеходная экскурсия или большой кофе в Starbucks. (Правда, в Риге нет ни одной кофейни Starbucks, но очень много своих кафе — Coffee Inn, например, или Double Coffee, в котором подают прекрасные десерты.

К слову о персонале: кто-то прекрасно знает русский, кто-то знает, но плохо; с кем-то начинаешь говорить по-русски и переходишь на английский, а с кем-то — наоборот. Это очень любопытный опыт, когда заходишь в кафе или музей и не знаешь, на каком языке лучше говорить, и не знаешь, понимают ли люди за соседними столиками твои разглагольствования про местные улицы.)

19. Телебашня

(Вери совьет-стайл. Мач вау.)

Старая телебашня расположена на острове, куда не ходит общественный транспорт, так что пришлось топать до нее на своих двоих (ну, а мы и рады — мы любим гулять пешком). Собственно, жизни как таковой на острове тоже нет, и больше всего он напоминает какие-нибудь поля в Подмосковье: раздолбанный асфальт, березки и некошеная трава.

20. Вид на остров Закюсала с обзорной площадки телебашни (97 метров)

Фотографировать сложно: все окна в разводах от дождя и потеках от краски. К слову, как раз в то время, когда мы приезжали, шел ремонт, поэтому входить в башню и выходить из нее можно было только по специальному туннелю, чтобы на голову, значит, ничего не упало. )

21. Стекла в туннеле рижской телебашни (с изображениями различных телебашен мира)

В будущем башню должны полностью отреставрировать, а остров — благоустроить, чтобы получилось стильно, модно, молодежно (а главное — привлекательно для туристов).

22. Вид на башню и остров Закюсала со здания академии наук

23. Незнакомая влюбленная пара на обзорной площадке академии наук

Утром последнего дня фотоаппарат сломался.

Возможно, это было к лучшему — не для моего кошелька, потому что ремонт встанет в круглую сумму, но для отпуска: я больше не думала о том, что бы еще сфотографировать и с какого ракурса, а просто вертела головой по сторонам, запоминая детали (дождь; кофе; солнце в небольших лужах) и присматривая сувениры (по большей части магниты и серьги; несколько пар серег). Рига такая маленькая и спокойная, что бешеный туристический темп точно не для нее.

Cartagia нашел магнит: Keep calm and go to Latvia; очень ему порадовался.

В тот же день (или в другой? ну, неважно) мы пошли в центр современного искусства, надеясь посмотреть на постоянную экспозицию, но вместо этого нас провели в полуподвальное помещение с рядами дешевых стульев и выдали листовки с заголовком «What was Russia? What is Russia? What will Russia become?». Оказалось, что мы попали на воркшоп композитора Евгения Бирмана под названием Russia Today. Каждому из присутствующих предлагалось зайти в отдельную комнату и в одиночестве надиктовать свое мнение по данному вопросу, пока музыканты рассказывали о своих предыдущих работах: твиттер-опере, например. Предполагается, что наши высказывания о России лягут в основу новой оперы, и, возможно, мои слова попадут в нее тоже, но я об этом никогда не узнаю — я ж никогда не могла разобрать, о чем поют в опере!

Уехать в отпуск из России, чтобы задуматься о России: achievement unlocked.

Надо сказать, что столицы стран бывшего Восточного блока (тот же Будапешт, например, или восточная часть Берлина) в принципе располагают к размышлениям об отпечатке советского наследия на современном мире, но в Риге это как-то особенно заметно. Может быть, потому, что выходцы из различных республик СССР, родившиеся в Латвии до 1992 года, до сих пор имеют статус неграждан. Десять процентов граждан — неграждане!

(Впрочем, говорят, что жители бывшего ГДР до сих пор получают более низкие зарплаты, чем жители ФРГ. Но это уже совсем другая история.)

TL;DR: Не знаете, куда поехать в отпуск на четыре дня? Хотите расслабиться, много гулять, вкусно есть, пить прекрасный кофе и отличные коктейли, глядя на темный город?

Keep calm and... Ну вы поняли. )

@темы: сквозь объектив, о скитаниях вечных и о Земле

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

|| Глаз Бехолдера (и две белки)

Я хотела поиграть в ДнД с тех пор, как узнала, что это такое (и даже, кажется, покупала красивые кости в Париже в качестве сувенира лет десять назад, хотя играть мне тогда было негде и не с кем), однако первая попытка вышла комом. Я стеснялась и не могла расслабиться, мастер несколько раз менял правила, и, кажется, мы не довели ни один сюжет до конца, но я все равно была уверена, что ДнД — это круто, и нужно попробовать еще раз. В общем, этой весной, когда я начала всерьез подумывать о том, на каких ресурсах можно найти себе компанию, на джасте появился пост о наборе в команду.

В итоге нашлись:

• Кель, гном-паладин, очень смешной и болтливый малый
• колдун-мизантроп Исайя с темным прошлым (тм) и загадочной бледностью
• друид Фелая, кажется, самый вменяемый в команде человек, то, есть, простите, тифлинг
• эльфийская жрица Терелл, к которой моя героиня набилась в телохранители (по иронии судьбы это произошло после битвы, в которой Саддет чуть не убила себя своей собственной секирой из-за особо неудачного броска)
• собственно Саддет, варвар-полуорк, про которую я хотела бы рассказать подробнее, но нельзя, потому что спойлеры — товарищи по патичке еще не достигли восьмидесятого уровня дружбы, на котором можно анлокнуть ее настоящее имя и предысторию. Так что всю правду о Саддет знают только два человека — мастер, которая обещала каким-то образом использовать предысторию в будущих сюжетах, и Reit Aters, которая нарисовала мне портрет.

Вы только посмотрите на эти кустистые брови; на черные лохмы; на грустный взгляд; ааааааааааааааа! Руки Саддет мускулисты и привычны держать секиру (но по вечерам она, впрочем, бренчит немного на лютне); волосы не знакомы с бритвой; а щеки она умывает мылом с отдушкой из розовых лепестков («...сделает вашу кожу нежной, как драгоценный бархат!»).

Играем мы с февраля, и за это время успели:

— очень позорно проиграть бой огненным жукам (на которых мы, отметим, вообще не нарвались бы, если бы Терелл не сиганула в кусты в неурочный момент);
— приручить двух белок (одна из них позже сгорела до угольков в неизвестных обстоятельствах);
— доставить для барона таинственное кольцо, исполняющее желания;
— получив деньги, напиться, потерять Келя, чуть не утопить местного мужика в сортире, спьяну ограбить рынок ночью, найдя там только репку, и пойти искать Келя в доме барона (см. выше). Келя, что любопытно, нашли. Вместе с кольцом всевластья желаний.

Но Саддет показала себя во всей красе в истории про Глаз Бехолдера.

Глаз Бехолдера — это огромный алмаз, украденный разбойниками, и наша дамская патичка (в которой как раз недоставало Келя и Исайи, уехавших в отпуск) взяла квест на его возвращение. Когда мы обмозговывали это дельце в трактире, к нам подошла красотка, назвавшаяся Миадорой, и попросилась с нами, якобы мстить за убиенного разбойниками папеньку.

Саддет влюбилась тут же и без оглядки. Проблема в том, что во флирте я чуть менее, чем ноль, а пытаться склеить Миадору в присутствии подруг по ДнД было как-то вдвойне неловко, поэтому во время совместного завтрака Саддет молчала, кидала на предмет своей страсти взгляды, полные обожания, и благоухала дешевыми духами.

У пещеры разбойников мы с ними порубились, а потом, внутри, порубились еще, придумав отличный план фарма людей в темноте.

— гасим все факелы в комнате
— топаем, швыряем вещи, издаем громкие звуки
— разбойники прибегают из соседней комнаты
— Саддет роняет последнему из них на голову секиру и закрывает дверь
— разбойники ничего не видят, в отличие от нас, существ с темным зрением, ахаха
— ???
— PROFIT

На самом деле профита особого не вышло, потому что в карманах у этих неудачников оказались только медяки и безделушки — и еще плотно завязанный мешочек, который Миадора тут же забрала себе, попытавшись откупиться от нас некоторой суммой денег, но Терелл и Фелая, барышни принципиальные, отказались и были вырублены сонным порошком. Кубик был благосклонен к Саддет — ее лишь чутка оглушило.

Если бы в этот момент я вздумала погнаться за Миадорой, тут сказочке и наступил бы конец, наверное, потому что ловить ее надо было ловкостью, а Саддет ловкая в той же степени, что и слон в посудной лавке. Вместо этого я решила просто врезаться в Миадору со всей дури, как таран, и при проверке силы выкинула двадцатку.

Итого: в комнате три свидетеля без сознания, мешочек с алмазом и я, то есть Саддет.

К тому моменту, как очнулись Терелл и Фелая, Миадоры уже след простыл, а в мешочке лежал булыжник.

Несмотря на шутейки о том, что Саддет уже заказала себе золотой доспех с сапфирами, она даже духи себе новые не купила, да и вообще — на такой крупный алмаз перекупщика сложно найти. Миадора обещала помочь с этим за небольшой процент от вырученной суммы, но на ее месте я бы горло Саддет перерезала, а не с перекупщиком сводила. Но как знать, как знать, может, у Миадоры с Саддет еще что-нибудь будет, если я поборю стеснительность и начну предлагать неписям провести жаркую ночь на ближайшем сеновале.

Короче — продолжение следует.

@темы: игры

---

|| Change or die

Я смотрела «Доктора Кто» отрывочно и бестолково: начала с Девятого четыре года назад, перепрыгнула через Десятого, посмотрела эпизоды с Одиннадцатым, отобранные лично Feuille Morte, и серию с Четвертым «про баньку» — а потом сразу Капальди. Теперь я могу сказать: да, вот он, мой доктор, мой вздорный энергичный старикашка с непомерным чсв, а с другой стороны — ну, кого я видела толком, кроме Двенадцатого, а? И ведь я не то чтобы хотела путешествовать с ним; я, скорее, хотела быть им, да, вздорным энергичным старикашкой, но разве я не хотела бы стать и Кларой тоже — Кларой, которая, потеряв доктора, обрела свою ТАРДИС и звуковую отвертку?

Все это накладывается в моем воображении на Локи из комиксов, как один кадр — на другой: sometimes the only choices you have are bad ones; memories become stories when we forget them; without hope, without witness, without reward. История Локи — это история про изменения и предопределенность судьбы; он привязан к роли трикстера и злодея прочнее, чем его мифологический двойник — к скале, обвитой змеей, но меняется постоянно, регенерирует, можно сказать: от убийцы — к ребенку с золотым сердцем, от ребенка — к орудию убийства, от орудия — к королю, пирующему на костях; от бога лжи — к богу историй, а дальше — кто знает? Иногда Локи превращается в женщину, но это, правда, не самое лучшее слово, ведь вне зависимости от тела Локи всегда является мужчиной и женщиной одновременно.

Поэтому —

© jaimelannistre

Алсо? Пост от Feuille Morte.

А тем, кто уже скучает по Капальди, предлагаю спасти вселенную с ботом Доктора в скайпе. Он смешной и немного глупый — решил, например, что меня зовут Oh, — но я нашла это милым. Вхарактерным даже весьма.

Наша вселенная уже на пути к спасению, а ваша?

@темы: кинематограф

---

|| I used to be a god of evil, then I took the arrow in the face

Представьте себе, что у вас под рукой есть большая красная кнопка, которая может спасти от всего: от плена; от смерти; от гнева старшего брата; от неожиданных результатов ваших проказ и проделок. Но если жать ее слишком часто, вы проведете остаток вечности в цепях; в огне; сгорая.

Что лучше: вечный огонь — или стрела в лицо?

В этом, пожалуй, соль разницы между прежним!Локи и его эхом — Иколом. Один предпочитал гореть. Второй согласен на стрелы.

(Напомню, что прежний!Локи, бог зла и изрядный мудак, подстроил свою смерть, чтобы переродиться в юном теле и начать жизнь, так сказать, с чистого листа, вне ржавых оков судьбы. Правда, немного не рассчитал: как личность он умер с концами. Его реинкарнации, ребенку-с-золотым-сердцем, тоже не повезло: эхо прежнего!Локи, прозванное Иколом, хитростью и обманом заставило мальчика покончить с собой и заняло его тело. Подробнее — здесь.

Но стойте, скажете вы, в конце предыдущего рассказа Икол занял тело ребенка. Откуда на стрипе выше этот ходячий секс?

Обо всем по порядку.)

Итак, что же сделал Локи-Икол, когда очнулся во тьме с окровавленным ртом?

Он проклял свою судьбу и умотал на Землю к Молодым Мстителям.

(Раньше я считала, что Молодые Мстители — это обычные Мстители, только моложе; что-то вроде АУшки «Тони Старк и его друзья в старших классах обычной школы». На самом деле в момент, когда происходят события этого комикса, Мстители почему-то распущены, а Хоукай вообще мертв, поэтому добро и справедливость в массы несет группа подростков, имеющая весьма отдаленное отношение к супергероям из фильмов. Имена этих товарищей вам, наверное, ничего не скажут, но был среди них чувак по имени Билли Каплан. Очень крутой чувак. Личинка демиурга.

Тут надо отметить, что в линейке про Молодых Мстителей два основных источника драмы: пейринг Билли Каплан/Тедди и собственно Локи, при этом последнему ни пейринга, ни даже особых сюжетных поворотов для этого не надо; он генерит драму одним своим существованием. Тем, что он Локи, трикстер, обреченный на роль злодея, и the fire that burns.

Энивейз.)

Билли пустил в ход свой супер-талант, пытаясь обратить вспять расставание с бойфрендом Тедди, и ненароком призвал из другого измерения паразита по имени Мать. Та вцепилась в Тедди, как клещ, и живо надела маску его покойной приемной мамаши.

Локи: Эй, Билли, ты тут факапнул мальца. Не хмурься, с кем не бывает.
Локи: План А: я беру твои силы взаймы...
Билли: ...и съебываешь в закат? Ну нет, не пойдет.
Локи: Окей, план Б: ты убиваешь себя, заклинание сходит на нет, Мать убирается восвояси.
Молодые Мстители: А вилкой в глаз?
Локи: Ну ладно, план В: я беру силы Билли взаймы...
Билли: Я думал, это план А.
Локи: Нет, не совсем. В плане А я съебываю в закат, а в плане В — остаюсь и помогаю вам.
Билли: Уговорил. План В. Забирай мои силы. Только на десять минут!
Локи: Десять минут? Хе-хе-хе!
Локи: *съебывает в закат*

Словом, в этот момент героям настал бы конец от армии родителей-зомби, если бы Локи, мучимый совестью, не вернулся назад. Правда, на то, чтобы убить паразита, сил ему не хватило.

Локи провел следующие три месяца в разъездах по Галактике вместе со Мстителями, благо у одного из них, инопланетянина Нох-Варра, был личный космический корабль, использующий силу веры в чудеса вместо топлива. Все это время Локи вел инстаграм, втирался в доверие к своим новым знакомым и, будучи магом со стажем, учил Билли овладевать силами демиурга, чтобы однажды тот смог вернуться домой, в Нью-Йорк, и показать Матери, где раки зимуют. В общем, все было недурно. Весело было даже.

А затем Билли и Тедди разошлись во второй раз.

Тедди: Билли, ты так невъебенно крут, что можешь менять пространство и время одной силой мысли, правда?
Тедди: А что, если ты, сам того не зная, заставил меня полюбить тебя, ну, просто потому, что тебе этого захотелось?
Тедди: Нам нужно взять перерыв. А мне — сходить к мозгоправу.
Молодые Мстители: Локи, ты их рассорил?
Локи: *брове*

Несколько дней спустя тетенька-мозгоправ стала слать Локи фотки: «Мы с Матерью и друзьями тусим у нее на хате. Кстати, смотри, какое крутое вышло из Тедди кресло! Всем чмоке».

(К — крипота. На рисунке, кстати, стремный чувак по имени Патриот, личность которого для героев так и осталась секретом вплоть до последнего выпуска.)

Узнав о том, что Тедди в плену, Билли вздохнул, что еще не готов убить Мать, и побежал стреляться (см. выше — план Б). Оттащив несостоявшегося самоубийцу-демиурга от шкафчика с оружием, Локи соврал, что план Б. нерабочий, чтобы Билли не взялся за бритву или там за удавку, и озвучил план Г.

1. Билли читает заклинание, которое делает Локи старше лет этак на десять.
2. Благодаря этому Локи восстанавливает свои магические силы, утерянные во время регенерации — и съебывает в закат уничтожает Мать.
3. Делает селфи на фоне того, что осталось от Матери.
4. ???
5. Куча лайков и PROFIT.

(Что бы делали Мстители, если бы не Локи? Спойлер: они вообще не попали бы в передрягу с Матерью.

Но об этом чуть позже.)

В принципе, план Локи сработал.

Ну, то есть не совсем: он как слабеньким был, так слабеньким и остался.

Так что план Д состоял в том, чтобы ввалиться к Матери дерзкой и шумной толпой супер-героев подростков и сообща спасти Тедди, пока Билли в сжатые сроки окукливается из личинки в полноценного демиурга. Придумать план оказалось проще, чем осуществить, потому что Билли застрял в стадии куколки, и ни туда, ни обратно, а Локи узнал в тетеньке-мозгоправе милую девочку Лею, с которой дружил ребенок!Локи.

Лея: Покайся, грешник!

И Локи покаялся: в том, что убил ребенка!Локи, мальчика с золотым сердцем, чтобы забрать его тело; в том, что заключил сделку с Матерью, пообещав, что поможет ей убить Билли и украсть его силы; и, наконец, в том, что намеренно вмешался в заклинание Билли, чтобы натравить на него Мать и забрать силы демиурга себе. Как только он признался, магия к нему вернулась, а Лея, которая на самом деле была осколком его совести, растворилась без следа.

Локи: Что?...
Мать: Что?..
Читатели: Что?..
Молодые Мстители: Теперь-то ты будешь сражаться? У нас тут замес и все дела. Надо Тедди спасать.
Локи: Нет, я буду лежать на полу и испытывать личностный кризис.

(Вообще в этой серии Локи не раз достается: то его заслуженно бьют, то он в обморок падает, то просит его убить. Это было бы даже кинково, если бы в большей части выпусков Локи не был ребенком, пусть и себе на уме.)

Если вам интересно, Тедди они спасли, а Мать все-таки победили с помощью магии (гейской) любви, а после вернулись в Нью-Йорк.

Билли: Мама, папа, знакомьтесь — это мой бойфренд Тедди.
Билли: А это мои друзья: Кейт, Америка, Дэвид, инопланетянин Нох-Варр и... Кто же еще? Ах, да, Локи.
Билли: К слову, где Локи?
Молодые Мстители: Съебал в закат.
Молодые Мстители: Кто оплатил нам крутую новогоднюю пати?
Локи: Это был точно не я.
Локи: *постит старые селфи в инстаграм*

Проводив Мстителей взглядом, Локи занялся делом.

Он обжулил инопланетян в космический покер и забрал у них ключ с руной Райдо. Он обокрал Красного Черепа и прикарманил ключ с руной Уруз. Он ворвался в геликарриер Щ.И.Т.а, раздел Коулсона до трусов, приковал его к стулу (стоп-слово — «сорока») и вынес ключ с руной Перт. Он притворился уборщиком и совершенно случайно смел в мусор ключ с руной Ингваз в британской школе для одаренных детей. А пятый, наконец...

Тор: Зачем тебе эти ключи, которые выковал Один?
Тор: Хочешь добыть меч правды, запертый на пять замков?
Локи: Ну! Кто же не хочет.
Тор: Затеял какую-то пакость?
Локи: *брове*
Тор: Ты мой брат. Я тебя люблю. На вот, держи пятый ключ.

Локи: Пасиба!

Идея ранить Тора мечом правды принадлежала правительницам Асгарда. Они заметили, что Тор стал вести себя как свинья, — обижает слуг, бьет друзей, посылает правительниц на кухню делать наваристый борщ, — и заподозрили, что в него вселился какой-то злой дух. Так что Локи вломился в башню, отгроханную Тони Старком, ловко рассорил Мстителей, стер из всех баз данные о своих преступлениях, пока никто не смотрел, и, наконец, пронзил Тора мечом, а дух, покинувший брата, заточил в пузырек.

Правительницы Асгарда: Молодец! За это задание мы вычеркнем из истории какое-нибудь преступление, совершенное тобой в прошлой жизни.
Правительницы Асгарда: Давай сюда пузырек.
Локи: А может, я лучше его потеряю? Например, в какой-нибудь бездонной яме, или там в черной дыре...
Правительницы Асгарда: Не умничай, давай пузырек и тикай уже отсюда. У тебя новая серия «Игры престолов» еще не скачана с торрентов.
Локи: А, точно. *уходит*
Правительницы Асгарда: *откупоривают пузырек*
Правительницы Асгарда: Привет, старый друг.
Прежний!Локи: Дратути.

Локи-Икол об этом ни сном ни духом. Он ходит на спид-дейтинг, готовит пунш, поет в душе, пишет слешные фики, ужинает с подругой, играет в видеоигры.

Но он узнает.

Скоро.

@темы: Вавилонская библиотека

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

|| Окей гугл

Где взять модные джинсы с дырками на коленках?

Шаг 1: Купить обычные джинсы.
Шаг 2: Поехать на работу на велосипеде.
Шаг 3: Не вписаться в поворот.
Шаг 4: Упасть.
Шаг 5: Отрицание.
Шаг 6: Гнев.
Шаг 7: Торг.
Шаг 8: Депрессия.
Шаг 9: Принятие.
Шаг 10: Готово, наслаждайтесь вашими джинсами с дырками на коленках.

(Еще я купила рубашку с котиками, но это совсем другая история.)

@темы: life actually

---

|| It didn't go well

Однажды Скоржу приснился сон. Он видел Императора, пожирающего Вселенную с помощью темного ритуала так, будто ел яичницу на завтрак, и лицо человека, способного положить конец этому безумному пиршеству. Вернее, лицо... Твилеки?

С тех пор Скоржу не раз казалось, что он узнает увиденные во сне черты — в дешевой стриптизерше, танцующей на столе в пыльном татуинском баре; в молодой республиканской сенаторше, арестованной за дачу взятки; в слепой девочке, торгующей телом в трущобах Над Шаддаа; в скандальной художнице, рисующей на холсте своими мясистыми лекку; в любовнице Дарта Малгуса. Но только три сотни лет спустя, увидев надменную джедайку, лорд Скорж понял — она.

Так он предал империю и поступил в услужение джедайке по имени Гера.

Вместе они сгрызли сотню железных хлебов (на самом деле нет, у Геры на корабле бывали мидии и креветки, стейки из банты и ананасы в шампанском), стоптали сотню сапог (на самом деле нет, у Геры был старый, но крепкий двухместный спидер; на место водителя она сажала дроида) и отключили сотню генераторов (это сущая правда — большая часть сюжетных квестов состоит из уничтожения каких-нибудь передатчиков, генераторов силового поля и прочей лабуды). В конце концов они добрались до храма на Дромунд Каасе, где куковал Император, и нашинковали его в капусту. На выходе их встретила юная Гнев Императора, леди Янника Ашер и... Тоже твилека?

Когда голова Геры покатилась по полу, Скорж понял, что облажался: во-первых, Император жив и просто сменит тело, как модник — испорченный костюм, а во-вторых, твилекой из сна была не Гера, а Янника. Как Скорж мог оплошать? Ну, он — чистокровный сит, а все ситы — расисты. Одна твилека, другая — еще различать их, пфе.

Словом, история рыцаря бессмысленна и уныла. Ее сделали терпимой пара-тройка планет (внезапно Тайтон и Тарис), возможность быть темной джедайкой (из-за чего Сатель Шан отказала мне в титуле мастера, ха) и хедканон про то, что Геру убивает фем!воин Feuille Morte — леди Янника Ашер. В остальном?

Скукота.

>> meh

@темы: Star Wars: the Old Republic

---

|| Сказка об учетных записях

Меня очень редко бесят книги. Кажется, первую и единственную строчку моего хейт-листа занимает литература про людей, которых засасывает болото или абсурда, или бюрократии, или абсурдной бюрократии: «Рукопись, найденная в ванне» Лема, например. Или «Сказка о Тройке» Стругацких, «сменовский вариант». Или там «Женщина в песках» Кобо Абэ, которая вообще-то не о том, но по моим ощущениям — оно самое, бесявое, аж зубы сводит.

И тут на работе, понимаете ли:

Я: Когда будут готовы учетные записи для наших новых сотрудников?
Е: А?
Я: Учетные записи, говорю, для Пупкина и Череззаборногузадрищенко. Обсуждали с вами еще в феврале?
Е: А!
Я: А?
Е: Так надо было им обязательство подписать и мне принести сначала.
Я: Я приносила, в феврале.
Е: Мне?
Я: Вам! То есть, возможно, не совсем вам, возможно, вас с тех пор подменили на клона, или злой брат-близнец убил вас и занял ваше место, но да, это было в феврале. И зафиксировано в переписке.
Е: А-ха-ха!
Я: Зря вы смеетесь, мне вот сейчас вообще не смешно. Директору управления нажалуюсь.
Е: Я не могу найти переписку.
Я: Зато я нашла и перенаправила вам.
Е: Ого!
Я: Ого?
Е: Я выставлял заявку на создание учетной записи для Пупкина, но закрыли без исполнения.
Я: Почему?
Е: Я не знаю.
Я: А для Череззаборногузадрищенко?
Е: Для кого?
Я: Глаза разуйте.
Е: Разул.
Я: Видите Череззаборногузадрищенко в моем письме?
Е: Вижу.
Я: Так что с заявкой на Череззаборногузадрищенко?
Е: А что с ней?

И такая дребедень — каждый раз, когда пытаешься решить какой-нибудь вопрос с администраторами информационной безопасности.

Если в следующем разговоре Е. начнет изображать помехи на линии губами, — типа «Пшштт, пссссч, я вас не слышу, перезвоните позже», — я за себя не отвечаю.

@темы: вверх по лестнице, ведущей вниз

---

|| Хеллоу даркнесс май олд френд

Окей гугл, отчего мой дневник в последнее время забит постами про игры? Ах, да, это все Внутренний Критик виноват:

Поэтому! Критику — бой (а пьянству — дорогу). Пока еще есть силы (и виски), попробую рассказать о всяких разных вещах, о которых обычно молчу. О работе; о жизни; о DnD; о прочитанных книгах; ну и об играх я не прочь поболтать лишний раз.

Заказывайте музыку в комментариях.

@темы: di@ry

---

|| The crime that will not be forgiven

На первых курсах университета у меня была знакомая В., которая решила свести счеты с жизнью, наглотавшись таблеток. Таблетки оказались просроченными, и В. всего лишь проспала много-много часов, а когда проснулась, ей в руки свалилась энциклопедия мифов — и распахнулась на статье про рыжего трикстера Локи. Считая это знаком божественного вмешательства, В. говорила, что поклоняется Локи, и я с радостью подхватила тему, потому что тогда мне очень хотелось верить во что-то особенное, вроде деления людей на темных и светлых или существования скандинавских богов. Я знала мифы, горланила вместе со всеми «На север» Мельницы, переиначивая строчку «Встречай своих воинов, Один» во «Встречай своих воинов, Локи», и даже читала в интернетах какие-то фики про сабж. (Фильм «Тор» в те годы еще не вышел — писали по Старшей Эдде.)

Малину, конечно, портило то, что все это было понарошку: в богов я не верила никогда. (За В. утверждать не берусь.)

Когда знакомая М. уговорила меня посмотреть «Тора» годы спустя, я большую часть фильма мучилась от разлива желчи, вызванного острым когнитивным диссонансом (Локи — брюнет? Тор — его брат? Один — приемный отец? Втф?), но к «Мстителям» попривыкла, тем более что бровки Тома Хиддлстона сумели найти путь к моему сердцу. С тех пор я почитывала кинкфесты, изредка репостила гифки и вынашивала три срамных хедканона, но так, без особого энтузиазма. Не мой фандом, все дела. В тегах на тумбе мне то и дело попадались страницы из комиксов, в которых Локи был почему-то ребенком, и очень хорошие отзывы на эти комиксы, но я только две недели назад решила их почитать.

Я думала, что в марвеловских комиксах сюжеты пыщ-пыщ, враги о-ло-ло, а супергерои ходят в трико и сделаны из картона (и это отчасти правда), но совершенно не ожидала, что сценарист додаст плот-твистов и драмы, сам Локи в этой истории окажется намного опасней и злее (а также трогательней и добрее), чем в фильмах, а под конец арки сценарист голыми руками вырвет у меня сердце, испепелит его и попляшет на угольках. Я уже прооралась Feuille Morte об этом в личку, но хочется поорать еще, так что ловите пост.

(Вообще-то на середине я пожалела о том, что начала писать, потому как сообразила, что в лучшем случае перескажу сюжетную канву со смехуечками, но не смогу дать представление об уровне проработки темы, обаянии ребенка!Локи и драме-с-большой-буквы, однако отступать было поздно.)

Итак, олдскульный Локи появился в комиксах в сорок девятом году. В последующие шестьдесят лет он был известен как бог зла и беспринципный мудак, щеголял в желто-зеленом трико и, несмотря на недюжинный интеллект, был обречен на пожизненное лузерство, как и любой другой супер-злодей. В две тысячи десятом году ему это надоело, и он замутил многоходовочку.

Он умер.

Точнее, сначала он подговорил Нормана Осборна и его команду Темных Мстителей атаковать Асгард, зависший в небе где-то над фермерскими полями Оклахомы (не спрашивайте), а еще заключил хитрожопую сделку с Хель, чтобы вычеркнуть свое имя из книги мертвых. После, когда Осборн и ко спалили Асгард дотла, Локи пустил скупую мужскую слезу, сказал, что ничего такого не хотел, перешел на сторону добрых парней, помог победить Темных Мстителей, сказал Тору «Прости меня, брат» — и после этого умер.

«Он посмотрел в лицо безумному существу, обладавшему силой тысячи солнц; существу, которое он натравил на Асгард; существу, уничтожившему Асгард... Он посмотрел в лицо существу — и от него остался лишь крик, такой пронзительный и острый, что даже у тех, кто молился о смерти Локи, навернулись слезы на глаза».

Промокнув непрошеные слезы, супергерои с облегчением вздохнули, а зря.

Когда Локи умер в руинах Асгарда, в небо взмыли семь сорок, глупых, крикливых птиц. Первая остановилась, чтобы оплакать погибшего бога. Вторая улетела прочь в поисках человека, который однажды заставил ее сердце биться чаще. Третья осталась в Альфхейме, чтобы выклевать глаза мертвой эльфийской девочке. Четвертая упала с небес замертво. Пятую подстрелили в Валхалле серебряной стрелой. Шестая погибла в аду, а седьмая...

О седьмой будет позже.

Тор: Я скучаю по Локи.
Тор: Я верну его к жизни.
Все: ТОР, НЕ НАДО
Все: ТОР, ПОДУМАЙ КАК СЛЕДУЕТ
Тор: Думать — для слабаков.

(Надо сказать, что, несмотря на отсутствие кровного родства и сложный характер Локи, Тор очень любит его и всегда называет братом.)

В принципе, у Локи и без вмешательства Тора дела шли недурно: так как Хель вычеркнула его имя из книги мертвых, после смерти Локи не отправился в загробный мир, а переродился в теле обычного мальчика в мире людей. Этот мальчик ничего не помнил о своей прошлой жизни и лишь иногда мучился кошмарами — отголосками прошлой жизни, — но потом добрый Тор рассказал ему правду, и это заставило мальчика осознать, что он — действительно «новый», перерожденный Локи. Вместе с частью воспоминаний к нему вернулась малая часть его прежних способностей, а также довольно глупое трико. Так появился ребенок!Локи.

Готовьте резервные мимиметры, основные скоро зашкалит.

(Или нет.)

В разрушенном Асгарде возвращению Локи никто не порадовался, все грозились то убить его, то съесть, но в итоге даже в темницу бросать не стали — и на этом спасибо. Пытаясь завоевать доверие асов, спасти жизнь Тора и предотвратить войну с Пожирателем миров Галактусом, Локи перепрятал артефакт, из-за которого разгорелся сыр-бор, но спасибо ему не сказали, а Тор и вовсе придушил ребенка, грозя сломать ему шею, потому что Локи, как обычно, ни с кем своими планами не поделился, и выглядело это все со стороны на редкость подозрительно.

(Вообще, судя по комиксу, все члены этой семейки вроде как любят друг друга, но при этом чуть что — обзывают и бьют, поэтому на месте Сиф я бы не спешила заводить с Тором общих детей. Да, в комиксах Сиф мутит с Тором.)

Итак, стараниями Локи Тор жив, а Галактус свалил. Думаете, все стало ок? А вот как бы не так. Помните про сороку?

Она прилетела в башню, где жил ребенок!Локи, взорвалась, расплескав по комнате кровь, и оставила ключ. Подобрав этот ключ, разгадав десяток загадок, мальчик попал в тайную комнату, — «спрятанную за капризом, похороненную за мечтой, скрытую ядом и злобой», — и встретил там «эхо крика», то есть...

Эхо прежнего Локи.

Прежний!Локи: Дратути.

(Если верить художнику, прежнего!Локи отлично сыграл бы молодой Спок Нимой.)

Ребенок!Локи: Ну и зачем ты умер?
Ребенок!Локи: Про раскаяние не пизди.
Прежний!Локи: Затем, что я стал предсказуемым, злым и унылым говном и решил начать с новой страницы. Эта страница — ты. Ты защитишь все девять миров, и все тебя будут любить, в отличие от меня.
Прежний!Локи: А защищать есть от чего, поверь мне, я еще до смерти об этом позаботился.
Прежний!Локи: Не дрейфь, я тебе помогу.

(Если подумать, он в этой сцене ломает четвертую стену: за шестьдесят лет жизни в американских комиксах Локи стал совершенно предсказуемым в своем злодействе не только для других героев, но и для читателей. Ни те, ни другие не оценили бы внезапной смены амплуа, и единственным способом измениться стала для Локи смерть. Регенерация, как у Доктора Кто. Ребрендинг, можно сказать.)

Прежний!Локи: Смотри, как круто я все подстроил.
Прежний!Локи: *брове*
Ребенок!Локи: Ой, все.
Ребенок!Локи: Я превращаю тебя в сороку и даю тебе имя Икол.
Ребенок!Локи: Будешь служить мне, понял? И не каркай, пока не спросят.

И все стало ок? А вот хуй.

Как и обещал прежний!Локи, девять миров Иггдрасиля скоро оказались в опасносте: им угрожал старший брат Одина, Змей, и, если верить пророчеству, сразиться с ним должен был Тор ценой своей собственной жизни. Желая узнать, как выиграть войну и спасти и дубинушку-брата, ребенок!Локи спустился к норнам, кукующим в корнях Иггдрасиля, а вернулся — в слезах.

(Д — драма.)

Затем он вытер слезы, засучил рукава и принялся за дело.

Посредством хитрости, вранья, пары подстав и дюжины хитрожопых манипуляций ребенок!Локи добрался до книги с историей жуткого Змея и переписал ее так, чтобы Змей дал слабину в финальной битве с богами. Тор убил Змея, сделал девять шагов, упал бездыханный... И умер. Ребенок!Локи опять заплакал, но что ему было делать? Норны сказали, мол, либо так, либо полнейший пиздец во всех девяти мирах.

(Sometimes the only choices you have are bad ones, — сказал мой любимый Двенадцатый Доктор, — but you still have to choose. Выбор ребенка!Локи был настолько ужасен, что даже Икол содрогнулся, а он ведь был эхом прежнего!Локи и пустоголовой сорокой.

Позже Локи вернул Тора к жизни, но это скучная арка. Я лучше про щеночков расскажу.)

Дело в том, что, добираясь до Змея, Локи сумел натравить адского волка на четырехглазого Гарма, стоявшего на страже Хельхейма. Пока волк и пес грызлись друг с другом, Локи прошмыгнул в пустые ворота, а несколько позже, когда в Мидгарде наступила зима, получил нежданный «подарок» вместе с запиской от Гарма (или, точнее, Гарм).

Гарм — упс — понесла. Но так как карьера для этой дамы явно важнее семьи, своих семерых щеночков она спихнула на Локи. Первого Локи отдал Мефистофелю, второго — праматери Гайе, третьего — детям-мутантам, четвертого — Хеймдаллю, пятого — Тюру, а шестого пристроил в сети, разрекламировав на тумблере.

(Я сейчас не шучу. Локи сидит в интернетах, качает с торрентов фильмы и носит с собой старкофон — это как яблофон, только от Тони Старка. Еще Локи любит милкшейки.)

Седьмого щенка, умеющего говорить и пышущего огнем, пристроить не удалось. «Ну, знаешь, — сказала Фрейя, — ты должен понять, что некоторые существа просто дурные, и все». В отчаянии Локи спросил у Икола, что же ему теперь делать, но тот посоветовал бросить щенка к корням Мирового древа. «Больно не будет, — обещал он, — маленький монстр просто подохнет и больше не будет никого беспокоить».

Ребенок!Локи: ...
Ребенок!Локи: Такая собака нужна самому.
Ребенок!Локи: Назову его Тори.
Тор: В честь меня! Очень мило!
Тори: Я ПОЖИРАТЕЛЬ КИШОК, КРАДУЩАЯСЯ СМЕРТЬ, ХИЩНИК ВО ТЬМЕ, АРРРР

(Позже — спойлер! — щенок предаст Локи, а Локи предаст себя. Но обо всем по порядку.)

Правительницы Асгарда: В Британии назревает война между старыми и новыми богами.
Правительницы Асгарда: Старые боги — наши друзья. Отправишься в Лондон, будешь шпионить в их пользу.
Ребенок!Локи: А ху-ху не хо-хо? Я завязал. Я умер, чтобы завязать. В самом буквальном смысле.
Правительницы Асгарда: А кто освободил огненного гиганта Суртура и натворил кучу другой херни, чтобы убить Тора?
Правительницы Асгарда: Думаешь, асы тебя по головке погладят, если об этом узнают?
Ребенок!Локи: Грязные шантажистки.
Правительницы Асгарда: Ой, кто бы говорил. Дуй в Лондон, тебя в аэропорту встретят.

В роли двойного агента Локи знакомится со старыми богами (персонажами английских легенд) и с новыми (прогресс, паровозы, вай-фай — вот это вот все; повеяло Гейманом, да?), взрывает пару-тройку исторических достопримечательностей, надев маску Гая Фокса и майку «Я люблю Лондон»... И помогает заключить перемирие на условиях, выгодных новым богам.

Правительницы Асгарда: А не охуел ли ты, мальчик?
Ребенок!Локи: Что? Новые боги крутые и не хотят зла. Какая именно часть из «война окончилась, никто не пострадал, все жили в мире долго и счастливо» вас не устраивает?
Правительницы Асгарда: Гмм. Наверное, та, в которой новые боги работают на Суртура?
Суртур: Сап. Это правда, новые боги — мои послушные сучки, а я хочу сжечь все миры и попрыгать на угольках. К слову, где Локи? Он меня наебал, и я чертовски зол!
Ребенок!Локи: Да твою ж мать!

Арку Everything Burns, в которой Суртур ведет свое огненное воинство на девять миров, а между ванами и асами начинается гражданская война, читать довольно тяжело: в ней хитрости и сделки ребенка!Локи возвращаются к нему, как бумеранг, и бьют точнехонько по лбу. Суртур пышет огнем. Девочка, которую Локи вписал в историю Змея, обрела плоть и волю и жаждет мести. Убитый им адский волк возвращается к жизни и бежит по его следу. Тори его предает. Правительницы Асгарда шантажируют его, асы по — прежнему не любят, а тех немногих, кто верит Локи (см. Тор), приходится предать. Пытаясь расхлебать кашу, которую заварил, Локи хитрит, врет, играет в двойного агента... И выигрывает.

Комикс, конечно, стоит читать целиком. Ради дубинушки Тора (по мне, отношения между ним и Локи прописаны лучше, чем в фильме, и доставляют больше), ради Леи, служанки Хель (история Локи и Леи — очень грустная история о дружбе, для которой в посте нет места), ради самой Хель (к слову, комикс в некотором роде отвечает на вопрос, является ли Локи ее отцом или нет), ради сороки-Икола, эха предыдущего Локи, и ради ребенка!Локи — маленького, обаятельного трикстера с золотым сердцем и с прошлым, которое не собирается его отпускать.

Мефистофель: Эй, помнишь, как после смерти Змея подростки по всему миру стали видеть дурные сны?
Мефистофель: Чтобы спасти их от смерти, ты отдал свой собственный страх, а Лорд Кошмаров склепал из него корону. Отличная корона, кстати. Прямо мне по мерке.
Ребенок!Локи: Пока короной никто не владеет, все ведь в порядке, так?
Мефистофель: А-ха-ха! Видишь ли, мальчик, корона теперь моя.
Мефистофель: Надев ее, я смогу сесть на пустующий трон Сатаны, и устрою во всех девяти мирах классный, отличный АД.
Ребенок!Локи: Так, и кто меня предал? Кто рассказал тебе про корону?
Прежний!Локи: Дратути.
Ребенок!Локи: Да твою ж мать!

Надо сказать, что ребенок!Локи больше всего — больше смерти — боялся стать мудаком, как в предыдущей жизни. Именно из этого страха Лорд Кошмаров сделал корону, и, чтобы стереть ее в порошок, ребенку!Локи придется... Исчезнув, отдать свое тело своему прежнему я.

Прежний!Локи: Тут, видишь, два варианта. Или ты отдаешь мне тело и исчезаешь нахрен, а вместе с тобой — корона.
Прежний!Локи: Или наш друг Мефистофель садится на трон в аду, коронует себя, и всем наступает пиздец.
Прежний!Локи: Я классно придумал, да? Многоходовочка!
Прежний!Локи: *брове*
Ребенок!Локи: Ах, какая же ты бессердечная сука. Сказал мне, что хочешь измениться и поэтому умер, а на деле ты все такой же мудак.
Прежний!Локи: Что? Вообще-то я не соврал. Вот займу твое тело и сразу же приступлю к работе над собой.

После ребенок!Локи приходит прощаться к Тору и просит его убить, а Тор отвечает (само собой!): «Нет, никогда, не смогу, верь в себя, все будет ок».

(Не будет, конечно, да.)

«Я выиграл», — говорит Локи своему прежнему я в самый последний миг. — «Я изменился, ты — нет. Я выиграл, ты — проиграл. Не вздумай забыть об этом».

(I win.)

И умирает, съедая сороку-Икола.

Конец.

Конец для ребенка!Локи; для эха прежнего!Локи, занявшего тело — начало. И что же он говорит, очнувшись в темноте с окровавленным ртом?

(Does Loki cry? — But briefly.)

На этом можно было бы закончить, — мол, все вернулось на круги своя, — но новый Локи, как выяснилось, тоже не лыком шит. Он хочет измениться. Он хочет иметь друзей. Он смотрит «Игру престолов» и напевает в душе; чуть позже, когда становится старше — ходит на спид-дейтинг и готовит отменный пунш. За каждое успешное дельце, которое он проворачивает по просьбе правительниц Асгарда, они вычеркивают из длинного послужного списка Локи очередное злодейство, совершенное в предыдущей жизни. (Список, увы, очень длинный; но Локи очень упрям.) Внимание, вопрос: можно ли измениться, если обманом и хитростью убил свое предыдущее я, ребенка с золотым сердцем, и занял его тело?

Пошла я дальше читать.

@темы: Вавилонская библиотека

---

|| Сиреневый сад

Начальник наш учудил тут: собрал нас всех и сказал, что у каждого человека должны быть в жизни ценности, иначе не человек он, а тварь дрожащая, и попросил всех назвать свои. Составим список, мол. Отберем лучшие, мол. На стену повесим, мол. Ну, все накреативили, конечно: назвали дружбу, любовь, свободу, веру в общее дело, толерантность, целостность, коммуникабельность, неравнодушие, бесстрашие, понимание, эффективность, безупречность, силу воли, взаимоуважение и много других хороших слов.

А мне на глаза цитата от Жваневского попалась: «А ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо». Только части тела я бы из списка убрала, а запах сирени бы добавила. Ну и душевное равновесие тоже. Душевное равновесие — обязательно. А то когда месяц подряд, выйдя из отпуска, пытаешься собрать слова «эффективность», «коммуникабельность» и «безупречность» из букв «ж», «о», «п» и «а», никакого равновесия не остается. Не утренний сад внутри меня, а выжженная пустошь какая-то.

Но я стараюсь: удобряю свои внутренние кустики навозом, поливаю их, пытаюсь защищать от вандалов, вот это все. Во вторник на настоящий сад смотреть ездила. Облазила все кусты, обнюхала всю сирень — хорошо! Очень люблю Москву; очень люблю месяц май и начало июня. В мае обычно кажется, что жизнь вдруг возьмет и наладится, если до этого шла как-то ни шатко ни валко.

Мне завтра тридцать, черт побери. Не хочу, чтобы тридцать; хочу, чтобы запах сирени, ветер в голове — и волосики назад, пожалуйста.

>> очень много сирени без рекламы и смс

@темы: сквозь объектив

---

|| Антверпен против Брюсселя

Когда я собиралась в отпуск, мои ожидания от Бельгии можно было описать примерно так:

Бельгия — шоколад, вафли
Брюссель — Европейский парламент
Брюгге — посмотреть «Залечь на дно в Брюгге»!
Антверпен — ???

То есть, я почти ничего не знала о Бельгии (включая то, что она разделена на Фламандский регион, где говорят на нидерландском, и Валлонский, где говорят на французском) и в итоге оказалась очень удивлена. Не думала, что города, расположенные так близко друг к другу (от Брюсселя до Брюгге — час езды на электричке, до Антверпена — еще меньше), могут быть такими разными.

Ирония в том, что Антверпен гораздо больше похож на европейскую столицу, чем собственно Брюссель. Антверпен большой, яркий, разнообразный — и выпендрежный какой-то, словно он всеми силами старается доказать, что ничуть не хуже (а то и лучше!) столицы, в то время как Брюссель просто живет своей жизнью и не обращает внимания на моську, лающую на слона. В отличие от Антверпена, похожего на кашу с кусочками разных фруктов, которую уже успели как следует перемешать в бельгийской кастрюле, Брюссель одним своим боком совершенно непохож на другой, а центром как будто вовсе косплеит Брюгге.

Про Брюссель и Антверпен — в этом посте; про Брюгге — как-нибудь позже. :c

АНТВЕРПЕН

1. Фонтан Брабо на главной площади под названием Гроте-Маркт

(Кстати, главная площадь в Брюсселе тоже называется Гроте-Маркт. А знаете, как называется главная площадь Брюгге? Не поверите. Гроте-Маркт!)

Экскурсовод рассказала нам прекрасную легенду о том, как однажды в Анверпене поселился великан, который брал великанские пошлины с моряков за проезд по реке, а тем, кто отказывался платить, отрывал руки, и так было до тех пор, пока один римский воин по имени Брабо не победил этого великана, не отрубил ему руку и не бросил ее в реку. Карма из э бич.

С тех пор город и называется Антверпеном (от нидерландского «hand werpen» — «бросать руку»). Кроме того, неофициальным символом города является рука, ее очень любят лепить всюду, а также выпускают в форме рук шоколад.

(Еще скульптура великана стоит перед замком Стен, но — внезапно! — это другой великан. Тот, что тусил с Брабо, любил отрывать руки. Этот любил превращаться в младенцев и пить женское молоко.)

2. Антверпен-Центральный

Вокзал в Антверпене большой (уходит на несколько этажей под землю и тянется вдоль путей), внушительный на вид и очень красивый, но из-за размеров его сложно даже взглядом охватить, не то что сфотографировать. Еще он напомнил мне вокзал на Затерянной улице, и я провела полчаса, рассказывая Антону про книги Мьевилля. XD

3. Пешеходный тоннель на другую сторону реки

Фишка Антверпена в том, что в нем вообще нет мостов (т.к. Антверпен — портовый город, мосты, скорее всего, пришлось бы делать разводными, а соревноваться с Санкт-Петербургом жителям не хотелось). С одного берега на другой можно попасть через тоннели; один из них — пешеходный. Спуститься вниз можно на олдскульном деревянном эскалаторе или лифте; внутри прохладно, неуютно и довольно темно, но хотя бы не дует.

4. Вид на город с «обратной стороны реки»

5. Люди с «обратной стороны реки»

Вообще-то чем дальше, тем меньше мне хочется фотографировать достопримечательности и тем больше — людей, но так как делать это в открытую мне все еще стремно, почти все «модели» стоят ко мне боком либо спиной. По этой же причине фотографий у меня довольно мало, по крайней мере, из этих двух городов.

6. Игра в баскетбол у одного из входов в пешеходный тоннель

7. Граффити во дворе

В Бельгии очень популярны комиксы (плюс, она является родиной многих героев вроде Тинтина, Астерикса и Обеликса — об этом я тоже раньше не знала), поэтому на некоторых домах Антверпена и Брюсселя сделаны соответствующие тематические рисунки с популярными персонажами. Экскурсовод сказала нам, что существуют даже пешеходные маршруты, рассчитанные на то, чтобы за несколько часов найти и посмотреть их все.

Это тут же напомнило мне о квестах а-ля «Найдите в локации 50 осколков из 50». xD

8. Кролики в городском парке

Я офигела вообще, когда увидела кроликов, которые пасутся в парке посреди города без всякого надзора или хотя без забора, который оградил бы их от проезжей части. Можно было бы подумать, что это какие-то случайные, сбежавшие из неволи кролики, но гугл по словам antwerp park rabbits показывает, что они уже лет восемь там живут.

Загадка!

9. Селфи с чужими котиками

10. Бесит, когда твое царское величество на переходе света зеленого ждать должно вместе с холопами

11. Дети в сердце Антверпена

12. Антверпен днем

13. Антверпен вечером, дождь

Надо сказать, что все девять дней из десяти, что мы были в Бельгии, начинались с хмурых рассветов, а заканчивались солнечными вечерами, как будто король выходил поутру на свой балкончик, видел тучи, говорил: «Не в моей стране!» и посылал самолеты разгонять их.

А вот в один день, когда мы были в Антверпене, все-таки пошел дождь, и я жалею, что сделала очень мало кадров: город совершенно преобразился, весь стал полированным, гладким, блестящим, любо-дорого посмотреть.

14. Чужая собака

В Бельгии мы почти не видели уличных животных. Все собаки — на поводках, все кошки — на окошках. Вот эта прекрасная собака при хозяине и ошейнике, но без поводка — исключение. )

15. Туристы отдыхают на крытой галерее музея MaS

Минус двуязычной страны в том, что в каждом музее, по совести, нужно делать таблички на двух языках, а желательно вообще на трех, потому что в Бельгии есть небольшое, но гордое немецкоязычное сообщество. Английский? Ой, ну давайте к экспонатам QR-коды пришпилим, а туристы будут сканировать их, заходить по полученным ссылкам на сайт и читать описание там. И вай-фай раздадим!

(На самом деле это только MaS такой модный, в других музеях туристам выдают раздаточные материалы на других языках. В одних местах это просто ламинированные листы формата A4, в других — настоящие брошюры на шестьдесят страниц.)

16. Влюбленная парочка на обзорной площадке MaS

17. Вид с обзорной площадки MaS на порт и на город

Формально Антверпен очень большой по площади, но на деле две трети города — это порт и доки. В самих доках мы не были, конечно, туристам там делать нечего, но доходили до кромки между городом и портом, которая находится чуть севернее музея MaS.

Если рука великана — это исторический символ Антверпена, то современным символом я бы назвала Шептуна. Это скульптура (довольно-таки уродливая, кстати), снабженная динамиками, которая стоит рядом с MaS на берегу дока для частных яхт. Смысл в том, что через специальное приложение можно записать свое сообщение и указать адресатов, а те смогут услышать ваш голос, набрав на панели Шептуна соответствующий код. Таким образом, Шептун может говорить тысячами голосов, как и город, в котором живут люди более ста шестидесяти национальностей. )

БРЮССЕЛЬ

1. Велосипедистка, едущая вдоль Королевского дворца по Площади Пале

Слева — Королевский дворец, резиденция короля, справа — брюссельский парк, в котором около месяца назад установили знак, запрещающий ловить на траве покемонов. Учтите, если когда-нибудь будете там: валяться на траве — можно; ходить по ней и бегать — можно; играть на ней в теннис — можно; лопать хотдоги — можно; ловить покемонов — нельзя. )

2. Вид на сад «Холм искусств» и на шпиль ратуши вечером и днем

Главная площадь Брюсселя, где стоит ратуша, очень странная — она маленькая (притом, что дома, окружающие ее, довольно большие и вдобавок щедро облеплены позолотой), а ратуша на ней несимметричная оттого, что сначала строили одну ее половину, а потом принялись за вторую, и вдруг обнаружили, что для второй половины не хватает места. Согласно городской легенде, архитектор, поняв это, поднялся на верх башни и сбросился вниз.

(Спойлер: это неправда.)

Из-за размеров площади, количества туристов (и моей лени) фоточек главной площади нет, правда.

2. Уличный музыкант у сада «Холм искусств»

3. Молодой житель Брюсселя и бездомный на площади Альбертен

Бездомных в столице действительно много, как и в Будапеште — они сидят на улицах, ютятся в проулках; иногда на глаза попадаются матрасы, на которых они спят, а один раз мы видели семью, которая расположилась на старом матрасе и накрылась одеялом. :с

В отличие от Москвы, бездомных не гоняют. Но жители по большей части проходят мимо них с тем же пустым невидящим взглядом, что и у нас, и в Будапеште.

4. Моар бездомных в центре Брюсселя

5. Ланч на площади

6. Coffee, art, sleep, repeat

7. Улица напротив собора

Как и везде в Европе, в городах Бельгии очень много велосипедистов. Наверное, оттого, что, во-первых, расстояния небольшие (попробуй в Москве поездить на велике туда-сюда, если работаешь на одном конце города, а живешь — на другом, лол), а во-вторых, бельгийцы более морозостойкие, чем мы. Они раскатывали вовсю, когда на улице было меньше десяти градусов тепла.

А мы из-за погоды так и не покатались. :с Зато проходили не меньше двадцати тысяч шагов каждый день.

8. Уже не совсем центр, но еще где-то рядом: граффити в городе

9. Рабочий в воротах

10. Мусульманка и Дева Мария

Девушка, которая проводила для нас экскурсию по городу, сказала, что более шестидесяти процентов жителей Брюсселя приехали из других стран, но при этом не могу сказать, что я видела много «беженцев» или «мигрантов» (хотя количество девушек и женщин в мусульманских платках определенно выше, чем на улицах Москвы, например).

11. Цветочки бикоз ризонс

Удивительно, что апрель в Бельгии не сильно теплее, чем в нашей Москве, и все же у них все зеленое, и цветочки цветут. А у нас — фиг. :с

12. Улица к северо-западу от центра

Помните, я писала, что у Брюсселя — два бока, и один совсем непохож на другой? Ну так вот это — первый. )

Я целых полчаса пыталась сформулировать, чем же он так понравился мне, но так и не смогла. Выглядит он как типичный западноевропейский городок, — узкие дома в несколько этажей; двери, выходящие прямо на мостовую; горшки цветов и велосипеды у стен — но все это вызвало у меня смутное ощущение родом из детства, словно за каждой дверью скрывается волшебная история, невидимая для других.

Формально это, как я понимаю, вовсе и не Брюссель уже, а одна из коммун, составляющих столичный округ — либо Моленбек-Сен-Жан, либо Кукельберг.

13. Проспект Пантеон

14. Базилика Сакре-Кер

Наш самолет из Москвы вылетал очень рано, но в Брюсселе в тот день мы все равно успели только на пешую экскурсию, потому что большая часть музеев там закрывается в пять; пошли гулять куда глаза глядят и в итоге дошли до парка Элизабет и Базилики Сакре-Кер, но внутрь, правда, не попали.

А потом развернулись и пошли обратно к центру, а оттуда — к нашей гостинице у южной станции. Ноги после такого болели несколько дней, пока, наконец, не смирились со своей участью. )

15. Горожане на ступеньках у Сакре-Кер

Кроме велосипедистов в больших городах еще очень много бегающих людей (утром, днем — но больше всего вечером), как будто у среднестатического горожанина два любимых занятия: а. крутить педали; б. бегать. Но иногда встречались и группы людей, которые вместе на травке занимались спортом вроде гимнастики под указания тренера и веселую музычку. У Сакре-Кер как раз были такие — жаль, что я не смогла их сфотографировать.

16. Парламентариум

...Хотя, по правде сказать, после первого дня я почти не фотографировала в Брюсселе, поэтому и показать мне больше ничего, а второй бок Брюсселя — тот, где Европейский квартал и коммуна Эттербек, — только в памяти и остался. Там мы тоже гуляли, и вечером, и утром, а также провели добрых три часа в Парламентариуме, где в деталях рассказывают о Европейском союзе, начиная с истории и заканчивая политическим устройством. На одной из последних фотографий, которые я привезла из Брюсселя — площадь перед Европейским парламентом с обязательной велопарковкой. ) Тут и сказочке конец.

По крайней мере, до тех пор, пока я не нашла в себе силы обработать фоточки из Брюгге.

@темы: сквозь объектив, о скитаниях вечных и о Земле

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра