воскресенье, 23 марта 2008
Никогда не хотела превращать Дневник в сброс негатива, поэтому грустные записи тут попадаются редко. Но метко. Мои дорогие ПЧ могут со спокойной совестью пропустить этот пост, если читать не хочется - все равно тут ничего полезного нет, а что есть, то малопонятное и больше напоминает поток утомленного сознания ))
Поток сознанияЕсть у меня такая особенность - когда у меня горе, когда мне больно, я ныряю в эту боль с головой, плачу, накручиваю себя, плачу, снова накручиваю себя... А потом вдруг оказывается, что плакать еще хочется, но уже нечем, и даже накручивание себя по-черному больше не помогает. И тогда я быстро успокаиваюсь.
Есть у этого способа, правда, и минус: шок от горя проходит тяжело и долго. Захочется снова поплакать через неделю, через месяц. Захочется - а слез уже и нет, все выплаканы за первый раз. И вот сейчас - пытаюсь себя накрутить, корчу приличествующие появлению слез гримасы, даже ощущаю, как соль и горечь поднимаются волной по горлу - но нет, не плачу. Потому что уже не больно, уже, кажется, не страшно: горе пережито, опыт извлечен. Но на дне души все же что-то иногда беспокоит, что-то настолько незначительное, что каждый раз писать об этом пост просто не стоит - не о чем! Уже не больно.
От меня практически никогда не услышишь: «Я докажу, что я <нужное вставить>!..» Потому что я - не тот человек, который одержим тягой что-то кому-то доказывать. В конце концов, я такая эгоистка, что, если мне и взбредет в голову кому-то что-то доказать, этим кем-то буду я сама! )
Но недавно я подумала: а мне просто нужен человек, которому не нужно ничего доказывать. Который искренне мной бы восхищался, вот прямо такой, какая я есть здесь и сейчас, без планов на мое дальнейшее развитие и будущие достижения, вне зависимости от того, что будет дальше. Человек, любовь которого я могла бы принимать - и которого я бы сама любила.
Нет. Не хочу. Ничего. Никого.
Или боюсь.
Иногда, лазая по чужим страницам в Контакте, много интересного можно прочитать в разделах «любимые цитаты» или «о себе». Некоторые молодые люди пишут о том, что любовь - величайшее чувство на земле, что хотят найти половину, что верят в любовь на всю жизнь. А некоторые молодые люди пишут о том, что любовь до гроба - самый величайший обман на земле. И те, и другие вызывали у меня резкое отторжение - и лишь недавно я поняла, в чем дело. Я просто боюсь, что меня предадут - и боюсь предать сама. Потому что можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Вообще-то я вполне себе счастлива. Я живу в полное свое удовольствие! Вчера вот купила себе новые портьеры цвета топленого молока взамен старых, серых, которые висели, еще когда я ползала по полу на четвереньках. А на очереди - наконец-то! - балдахин. А еще я хочу - ем, не хочу - не ем; хочу - с самого утра драю квартиру, не хочу - оставляю посуду грязной. И никто не спросит, какого это Волдеморта я в три часа ночи не иду спать, а наливаю себе еще чаю, и почему на окне две вазочки стоят красные, а в третью, прозрачную, что посредине - засыпаю синие лепестки.
А еще у меня заканчивается бакалавриат в этом июне.
На самом деле, я свободна - и телом, и духом. Не абсолютно, конечно, но так, как никогда еще не была. И я этого хотела.
А что касается отсутствия пресловутой «личной жизни» - как говорил Лискин герой Нейджел, есть одиночество ищущее. Оно ищет любви, чтобы одиночество, наконец, прератило быть таковым. А есть одиночество волка - и его же, по сути, нет, потому что волк не ощущает себя одиноким. Он живет сообразно своей природе, и ему комфортно.
Вот и я - как волк.
А еще - и я писала об этом ранее - я знаю, чего хочу достичь в жизни. И знаю, как это сделать. И иду вперед. И этим тоже счастлива. Но иногда я чувствую, будто счастье мое - с легкой червоточинкой. Будто нельзя построить счастье на боли - даже на своей нельзя.
[L]Мадам Сент-Бесс[/L] тут подкинула интересный приемчик. Чтобы понять, что для тебя действительно важно и чего ты хочешь добиться, нужно представить себя старым человеком, который доволен своей прожитой жизнью. А потом нужно оглянуться в воображаемое прошлое, и внимательно посмотреть: что именно сделало эту жизнь - которую ты только собираешься прожить - такой счастливой?
Ну, я, само собой, в первую очередь вижу исполненной ту мечту, о которой упоминалось в предыдущем отрывке. А потом мое воображение дает сбой, и я вижу - мне шестьдесят два года, я прихожу к вам и говорю: «Город Гюллен получит миллиард, если кто-нибудь убьет Альфреда Илла».
Знаете, я никого больше не обвиняю в своем горе. Хотя бы потому, что для обвинения нужны энергия и энтузиазм. А у меня их для такого бесполезного дела нет! ))
Но не обвинять - не значит забыть и простить. Я помню. И вот тогда, когда мне будет шестьдесят два, я повторю: «Жизнь позади длинная, но я ничего не забыла».
Ну вот, накатала такой длинный и не очень вразумительный пост ) О чем? О том незначительном, что иногда начинает копошиться где-то на дне души )
Пока писала пост, столько всякого вспомнила. Честно пыталась себя накрутить, корчила приличествующие появлению слез гримасы, даже ощущала, как соль и горечь поднимаются волной по горлу - но нет, поплакать хочется, а слез все равно нет! Сплошная неудовлетворенность.
А раз так, нужно убрать с глаз долой то, что заставляет меня иногда желать слез! Вернее: тех, кто. До тех пор, пока не пройдет сорок два года, и мне не исполнится шестьдесят два. И тогда, если я не передумаю, обязательно приду к вам с вопросом.
Кто из вас убьет Альфреда Илла?P.S. И я все-таки счастлива! Одно другому не мешает! ))
@музыка:
Lene - Scream
@темы:
архив.rar
-
-
23.03.2008 в 05:34А есть одиночество волка - и его же, по сути, нет, потому что волк не ощущает себя одиноким. Он живет сообразно своей природе, и ему комфортно.
Вот и я - как волк.
Вот, именно так...
P.S. И я все-таки счастлива! Одно другому не мешает! ))
И так тоже. Хотя... не совсем, но я с этим справлюсь.
-
-
23.03.2008 в 12:27А еще у меня заканчивается бакалавриат в этом июне.
На самом деле, я свободна - и телом, и духом. Не абсолютно, конечно, но так, как никогда еще не была. И я этого хотела.»
А ведь это не так уж мало... это основа, это стартовая площадка, это твоё пространство... твой мир, который ты строишь сама. Это замечательно, что оно у тебя есть!
Знаешь, а я ведь давно не ищу любви... то, что было, было смешано с болью и тоской, и я не выдержала, решила, что лучше без любви, чем так. А теперь не знаю, что лучше. Иногда как ледяной бритвой по горлу - всплвают старые чувства, требуют действия, требуют возвращения, восстановления разрушенного. Но всплывает и боль, всплывае тоска. Впрочем, последние два всё реже и тише. И тогда я гтова снова потерять голосу. Тогда я беру бумажный жревник того времени. И размытые солью сзёд клеточки тетради напоминают мне о том, что так старательно хочет вычеркнуть память. И я понимаю, что не стоит искать оборатную дорогу. Хотя бы потому что в одну и ту же реку жважды не войти. Но в то же время где-то в глубине есть уверенность, что наши пути ещё пересекутся. И мне даже страшно об этом думать. Страшно... потому что я не хочу повторения боли. Потому что не забыла. Простила. Всё простила. Но ничего не забыла.
-
-
25.03.2008 в 04:50А насчет всего что было до... Я непоравильная девушка, мне не о чем плакать( Потому могу лишь советовать плюнуть на прошлое, зачем вобще оно нужно, его нет и никогда больше не будет.
Хотя, читая вас можно подумать, что боль это нечто ценное, что на самом деле нужно бережно хранить и открывать долгими зимними вечерами. Может быть это и так)
-
-
25.03.2008 в 07:18-
-
25.03.2008 в 22:19Как написано в Бриджит Джонс, события развиваются по спирали. То есть ты выходишь из расчетной точки и потом движешься кругами, в каждом круге снова неизбежно минуя эту точку, но круги становятся все больше, и все дальше от начала, и поэтому точку минуешь ты реже и реже, и все легче и легче...
Starlight Edge Иногда как ледяной бритвой по горлу - всплвают старые чувства, требуют действия, требуют возвращения, восстановления разрушенного.
Как написал однажды один из моих Избранных, после расставания с человеком по какой-то причине через некторое время стирается плохое, вспоминается хорошее... И хочется поднять трубку, набрать номер, поговорить... А потом положить трубку и сказать: «Вот ведь сука!» (с) Поэтому - нечего подходить к телефону, незачем возвращаться к этому прошлому...
Знаешь, а я ведь давно не ищу любви...
Но ты все же замужем?
Живодер Доморощенный, ладно, я запомню, что ты согласна! ><
На прошлое усиленно пытаемся плевать (бедное заплеванное прошлое), и даже в большинстве случаев оно (плевание) дает положительный результат ) Просто длинные уши этого прошлого, бывает, вылезают в настоящем. Просто потому, что в тебе с приобретением какого-то опыта что-то меняется и... И вот! ) Ну, и еще, бывает, само что-нибудь вспоминается, по ассоциации )
Хотя, читая вас можно подумать, что боль это нечто ценное, что на самом деле нужно бережно хранить и открывать долгими зимними вечерами. Может быть это и так)
Слушай, красивая мысль! Не всю боль так можно хранить, но некоторую точно можно и даже, наверное, полезно )
Если ты не против, утащу мысль к себе, вдруг понадобится в Великом Произведении! Я сейчас как Плюшкин, все тащу к себе, «вдруг пригодится» )
-
-
26.03.2008 в 05:00-
-
26.03.2008 в 09:19*просматривает запись и комментарии к ней* Начинали за упокой, кончаем за здравие )
-
-
26.03.2008 в 09:40вот-вот. В этом всё дело...
-
-
26.03.2008 в 15:51Однако факт - я люблю людей больше всего именно тогда, когда мне кажется, что меня понимают и принимают такой, «вот какая я прямо сейчас есть». Правда, в этом есть какой-то элемент лицемерия с моей стороны - люблю людей не всегда, а вот тогда, когда... )
-
-
29.03.2008 в 16:00-
-
31.03.2008 в 00:07-
-
31.03.2008 в 12:34Starlight Edge, ого.
И как, плюсы по-прежнему перевешивают минусы?
-
-
01.04.2008 в 08:06Из тех, что были - да. Но к ним добавились новые. Вот уж точно, человека не узнаешь, пока не начнёшь с ним жить, наблюдать его каждый день... Бр-р-р-р-р-р...
-
-
01.04.2008 в 19:48А если не секрет - какие были плюсы? Человек хороший, интересный... Но ведь нелюбимый. Чем жизнь с ним так перевешивала спокойную жизнь в одиночку?
-
-
01.04.2008 в 20:15-
-
01.04.2008 в 20:35Отчасти по этой причине моя мама в свое время за папу выходила. И еще потому, что любовь не сложилась, а папа - человек хороший и интересный. Зато я вот родилась.
А отчим один раз завел маме: когда мы молодые были, мы ж в одно кафе ходили, может быть, даже как-то одновременно там сидели, только за разными столиками. Что ж я тогда на тебя внимания не обратил? На что ему мама отвечает: ага, а зачем? Чтобы мы с тобой к этому времени уже успели развестись, и была бы я сейчас замужем за Савельевым (мой отец), а ты женился бы на Р.П. (первая жена отчима)? Нееет, лучше так!
И правда, больше десяти лет в браке, и очень друг друга любят. Желаю, чтобы и у тебя так было )
-
-
01.04.2008 в 23:45Эх... спасибо, Стар. Подняла настроение, честное слово!
-
-
02.04.2008 в 11:49А ну и не надо. Говорят, конечно, что твой ребенок - это твой ребенок, даже если не от того мужчины...
Меня вот еще и бабушке отдали, чтобы воспитывала. Конечно, сейчас на это ругаться уже поздно, мне вполне нравится, что выросло, но все равно нездорово, я считаю, отдавать детей бабушкам на воспитание.
-
-
02.04.2008 в 21:50А моя бабушка умерла, кога мне 5 лет было. И большую часть времени, пока все на работе, я была предоставлена сама себе. И воспитывали меня книги.